Au revoir blogcito. Otro me está esperando :)

¡GRACIAS!

lo último que escribo en el año, quizás?
no sé. obviamente, para vos. 
- no lo escribí acá, por supuesto.
nunca te lo dije, verdad? para vos tengo dedicado un cuaderno entero.
sí, ese que viste, ese del que arranqué un par de hojas para regalarte.
ese mismo, te pertenece.. ahí están las cosas que realmente importan
(no acá).

(y probablemente esto sea lo último que leas de mí)

 -anoche-

Tuve que dejar una carilla en blanco- Quedan pocas hojas ya, y con ellas también se va el año.

Me prometí a mi misma que nunca iba a fumar los cigarrillos que alguna vez dejaste olvidados en mi cartera. Y sin embargo (y sin embargo...) lo estoy haciendo. Busco tu olor, y no lo encuentro. Es más, el humo me molesta. Me gustaría que estés acá... Todo está muy húmedo, llueve y me hace un poco de frío. Me dan ganas de llorar.

Quiero tu presencia conmigo. Dos secas, nada más. Y sí, lo escondo, pretendiendo que nunca pasó. Me dan ganas de saberte un ratito, de sentir junto al sabor de un cigarrillo viejo, el sabor de tus labios.

Tengo miedo de que si te escribo, no pueda dejar de hacerlo. Tengo miedo de no poder volver a olvidarte.

La luz ilumina enteramente el jardín y yo sentada a un costado, sobra las baldosas frías y con los pies descalzos sobre la tierra húmeda... el pucho en mi mano izquierda, mi cuerpo helado. Mi brazo derecho sostiene mis piernas, y mi cabeza se apoya delicadamente sobre ellas, de costado.

Luego, me paro... observo mi cuarto desde la ventana y recuerdo las contadas noches que pasamos. Pero no, hoy no tengo ganas de acordarme.

(Y esto es parte de mi duelo, lo sé...)

Fumarte dos secas y que te desvanezcas por un rato.

Todo esto es tan feo...

mierda-

La vida, así, MOLESTA.

 

Queda un día y medio del año, y con ese año también te vas vos, blogcito! Me acompañaste casi dos años, pero ya estás como gastadito y demasiado público para mi gusto jajaja.

Asi queeeeeeeee (suspenso suspenso)

te queda poco :)

- Y no te dan ganas de... superarlo?

- ...... sí.

- Y bueno, enamorate de eso entonces!

Esas son amigas, CARAJO!

Te extrañaba mucho, negrita hermosa. 

Nuestras vidas en media hora! Para volver a verte dentro de un año.

 (no, no. esperemos vernos pronto esta vez).

Me pasa que acabo de ver tu nombre dando vueltas en la web y caí en la cuenta de algo:

TE EXTRAÑO-
Caí en la cuenta también de eso debido a que todas y cada una de las noches desde que te dejé(una semana y un día para ser más exactos) pienso encontrar las palabras claves en mi celular: Un mensagem recibida. Presionar la tecla del centro y encontrar tu número en la cabecera de la pantalla. Mejor dicho, todas y cada una de las noches me invadieron fulminantes ganas y la profunda necesidad de preguntarte cómo estás.. quiero decir, de verte, holding your hand, abrazarte, mirarte a los ojos y abrazarte una vez más, sentirte conmigo y que pecho con pecho, tu corazón se funda con el mío en uno solo, una vez más... Entonces cuando estoy en medio del pensamiento, la decision de escribirte o no, se me presenta solita frente a mí. Mis ganas de todo eso me responden solas. No debo. I ought not to do it. Exteriorizo esa tal necesidad con la esperanza de que por ahí por decirlo pueda llegar a sonar un poco tonto. Y no suena tonto. Suena extrañado, suena necesitado, suena a ojos llenos de lágrimas y suena a querer(nos)te. Pero desde ese exterior recibo una rotunda negativa: MARU, NO. NO. NO. No pregunto por qué... ambas lo sabemos. Mejor... No. Pero tengo el teléfono al lado mío y les pido a gritos a mis manos que se limiten a escribir sobre este papel trucho, sabiendo obviamente que vas a leerlo, pero haciéndome la que no.

Puedo decirte algo? asi, chiquitito?

... así hacemos de cuenta de que solo nos leemos nosotras?

(igualmente a esta altura, debes ser la única que entra acá... si es que lo hacés)

mmm... me da vergüenza. de verdad.

en otro momento. o en otra vida, o no sé.

brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr cómo me cuesta no escribirte!

no extrañarte!

no quererte!

no... extrañarte, para ser simple, concisa y

SINCERA.

   

Son tan solo distracciones...

qué querés que te diga.
tal cual.

Entre vos y yo crece un cañaveral de palabras...

y yo, LO DESTRUYO. 

Y terminé sentada a las 7.13 de la mañana en tu cama, apoyada en tu torso y cantándote a capella la canción que más hizo que me duelas (a falta de música... optamos por cantarnos). You just met a girl named Maria, and suddenly that name no significó lo mismo. 
Mejor dicho, terminé a las 6.11 de la mañana esperándote en la puerta de tu casa, afirmada en la ventanilla de un taxi. Entrando a tu casa, siendo víctima de una avasalladora tormenta de recuerdos (fiu). Mirándome en un espejo enorme. Tomando agua, saludando a tu perro. Abrazándote, Te cortaste el pelo! Me gusta. Entrando a tu cuarto, Este sí es mi cuarto. Poniéndome tu boina, divirtiéndome con mi sobra de autoestima. Plantándote un beso. Eso, besándote mucho y controlando la situación. Dejando que acaricies mi espalda, que la recorras con besos, y junto a ella mi cuello, mis hombros, mis orejas... Dejándonos fluir.
Mirándote de afuera. Exteriorizándome. Pudiéndote decir NO. Sabés en lo que te estás metiendo, a esto ya lo viviste. Sabemos como viene la mano. 
Es una semana. Y se te va. Listo.
Durmiendo entre tus brazos... Apoyada en tu pecho, sosteniendo tu mano, sintiéndote en mi espalda, acariciando mi panza, recorriendo mi cintura, moviéndonos perfectamente sincronizados. Como en una coreografía de cuerpos semidormidos. Despertándome cada dos horas y dándote un beso.
Y la salida? A escondidas, por supuesto. Riéndome. Caminando por el sol. Te abrazo, un beso. Otro beso. Nos vemos, eh? Escribime.

Escribime...

Lo malo de todo esto es que... voy a extrañarte mucho.
Y me encuentro llorándote de a ratitos, siento que este dolor es un dolor tan hondo que me cuesta sacarlo a luz. Lloro y las lágrimas mojan el teclado... Mi pecho siente un calor irremediable, y el resto... frío. Te extraño. Te extraño y espero que este sea mi último llanto sobre el teclado.
Te extraño. MIERDA. Te tuve, y ahora tengo que arrancarte como a una cascarita (con la lastimadura aún sin curar...) y que sangre, sangre mucho hasta que cicatrice. Nunca quise imaginarte como una herida. Feo. Pero te extraño y duele.. y las heridas duelen.

Quiero brindar por vos.

Por tu felicidad. 

Porque lo único que me importa en este momento es que estés bien.

Porque no estés llorando como una idiota, como yo.

Porque ya no me importa que no seas feliz al lado mío, me importa tan sólo que sonrías.

Sólo espero que nadie me encuentre en este estado deplorable. Llorando frente al monitor a moco tendido, sonándome la nariz con un pañuelo, y secándome los ojos con el dorso de las manos.

Mierda-

Con que así se sentía, no? Perder a alguien... me había olvidado.

Y el duelo será largo. (Te pido, no lo interrumpas. Es necesario que nos limpiemos de nosotras).  

Y sí bolooooooooo

Cuando tenés razón, tenés razón!
Aunque no me guste admitirlo- jajajajajaj. 

Malditaidiota:

-TENÉS-LOS-DÍAS-CONTADOS-

El año se termina... Sí, se termina. Y de la manera más inesperada. Muy. Con gente que vuelve, que reaparece en mi vida, terminando con otras... Lejos, muy lejos de la persona que creí que iba a tener más cerca. Extrañándote mucho, eso sí, extrañándote mucho pero entendiendo que hay ciclos que cerrar. Termino el año pensando demasiado en el futuro. Anticipándome, ansiosa.

Quizá sin querer mirar el año en el que tanto viví. En el que me animé a ser, a vivir, a sentir, a arriesgarme, a vivir una historia de amor equivocada... pero hermosa; a vivir también mi propia historia, aún teniéndola lejos, pero animándome. Amé. Amé mucho y perdidamente, amé más allá de la distancia, más allá de las edades, más allá de las complicaciones. Pude hacer borrón y cuenta nueva, pero realmente hacerlo. Comprendí que el no hay títulos o el no somos nada, no sirve ni un poquito, que uno a los vínculos los arma con el alma, con el corazón, con el cuerpo y con la cabeza... Uno siempre es. 

Me acerqué a mi hermana, después de años de no hablarla. Me enseñó muchas cosas, me contó muchas cosas, le conté muchas mías. Pudimos llevarnos bien, comprendernos, escucharnos, abrazarnos, quedarnos noches enteras escuchando música entre risas y contarnos nuestras vidas de a pedacitos. Pude entenderla. Quererla. Amarla. Estamos pudiendo ser hermanas. 

Pude expresar abiertamente mis elecciones. Aunque probablemente me haya equivocado, creo que fue importante tener los ovarios necesarios para decir frente al mundo lo que creí que era. Y orgullosa. No sé en qué terminará eso, y no me apuro por saberlo... Simplemente, vivo. Y amo a quien se me ocurra amar. Creo que así funciona la vida.

Viajé con las tres mujeres más hermosas del mundo. Las que me acompañaron desde hace muchos años en mi vida. Me reí con ellas. Lloré con ellas. Me escucharon. Las escuché.

Comprendí también que las amistades se renuevan. Que las relaciones maduran, y que hay que entender que así como uno crece y cambia, las amistades también lo hacen. Entendí que el hecho de que seas mi amiga, no te convierte en parte mía. Pude separarte de mí y aceptar el momento por el que estás pasando. Y acompañarte a ser feliz. Sí, como chicas grandes. 

Se alejó de mi vida otra persona esencial. Mi hermana, prima, amiga, compañera de vida. Se me fue más allá de cuatro cuadras, y mierda cómo la extrañé. Pero sobreviví. Nos acompañamos desde lejos, entendí que no hace falta tener a una persona pegadita a vos para que sepa acompañarte, que cada vez que te vea va a ser lo mismo, que nos acompañamos. Nos amamos, y somos felices. 

Logré encontrar un refugio en la luna, en los puntos cardinales, en el sol, en la tierra. Aprendí a creer en algo que no veo, pero sé que está ahí, protegiéndome, cuidándome la espalda.

Me encontré llorando frente a mi hermano, abrazándolo como nunca y contándole lo que tanto me pesaba. Me reí con él. Comencé a conocerlo. Y así, entenderlo.

Voy aprendiendo de a poquito a perdonar. 

Termino el año muy diferente a como terminé el anterior. Es más, yo diría que absolutamente todo lo contrario. Termino este año con la cabeza muy clara y bastante limpia, como con las ideas más aireadas, sin tomar decisiones, o muy pocas(lo más importante: segura de ellas). Cerrando ciclos, poniendo punto final a aquello que no me hace bien, e intentando esperar. Ir lento. Relajarme. No esperar nada, no censurarme, no especular con la vida.

Un año productivo diría yo. Un año en el que definitivamente CRECÍ. Viví como la puta madre(en el buen y en el mal sentido).

Y por lo general no me gusta hacer balances, nunca supe hacerlos. Pero este año definitivamente se lo merece. Este año fui feliz, comencé a aprender y a comprender que a la felicidad se la fabrica uno, sin importar los componentes externos. Lloré, estuve muy confundida. Tomé decisiones equivocadas, quizá de las peores, y no me arrepentí. 

 Y ahora, en el último mes del año, y sin proponermelo, creo que comencé a hacer las cosas bien. O por lo menos, a intentarlo. Ir lento, por lo menos a mí, me funciona.

 GRACIAS-

Por comprenderme, por abrazarme,

por escucharme llorar, por no decir nada, por decir

las palabras exactas. Por reír conmigo.

Por llorar conmigo. 

 

Pronto la lluvia pudo despegarse de tu piel; y de tus ojos, las nubes. La luna negra esclareció, las estrellas brillaron y pronto no estuviste en cada una de ellas. Dejé de contemplar amaneceres desde mi ventana, ni mucho menos idealizarte entre mi cuello. Eso sí, siguió lloviendo cada sábado desde que te fuiste... Pero pronto comencé a dejar de recordarte. A dejar de esperarte. Llovía, sí, llovía y por momentos dejaba que se me escapen esas ganas de quererte. Las dejaba libres apenas un instante para volver a atraparlas fuertemente con mi mano izquierda and keep them there. Bien atrás del corazón.
Los segundos se volvieron segundos. Segundos. Nada más. Insignificantes momentos de eternidad que antes sólo eran uno menos.

Conclusión del día, gracias a una de las personas que más amo en el mundo.


- Si quiere verte/saber/comunicarse con vos, LO VA A HACER.
- Y si no lo hace, es por que NO QUIERE.

 y eso está realmente perfecto.

QUE NO QUIERA-

y que no puedas hacer absolutamente nada.  

Sabés qué? Me molesta la idea de que puedas llegar a estar bien sin mí. Me molesta, qué querés.

Si pasaron dos años, puede pasar la vida entera.
(o al menos, uno)

NONONO. LA VIDA ENTERA- 


CHAU. 

Yo SÉ que vos querés ser feliz únicamente al lado mío. Y que sos capáz de esperarme. Y que me querés. Y que no nos va a pasar lo mismo de nuevo. (mejor dicho, no nos harás lo mismo). Sé que estás esperando cada momento con ansias... Contando los segundos. LO SÉ.

(SÓLO ESTOY ESPERANDO DE QUE VOS TE DES CUENTA...) 

Te extraño, no lo puedo evitar;

te extraño, con cada respiración;

te extraño, no se me da bien esperar;

te extraño, en mi salud y mi enfermedad;

de verdad te extraño, nunca me sentí así;

te extraño porque si, porque si;

te extraño y es mi mayor bienestar;

te extraño y no se puede aguantar.

 

Te extraño, voy a escribir y cantar que te extraño con emoción y ansiedad; 

te extraño aunque te rías de mi, por eso: extraño un beso.

Te extraño tanto, confieso esa debilidad..

que te extraño desde el momento en que te vas

te extraño, cada minuto cuando no estás de verdad te extraño

(y no se puede aguantar)

Te extraño y no engaño mi conducta
mi alma se disgusta,
e insulto sin querer

querer aquí tenerte creo que es evidente
añorando, de repente, tu forma de sostenerme.

Si mis andares son feos
o así los veo, tu hacías que los sintiera con recreo.

Lo más bonito de este mundo entero 

(¿ENTERO?)

no, no me encuentro entero.

Si en enero ya me cuesta desvestirme
irme rápido a buscarte
poniendo de mi parte no sólo versos e intención
tentación de oscurecer nuestra excepción de amanecer.

Si útil hoy ya no me encuentro
bajeza por momentos
e inventos que no sirven...
reírme de mi mismo ya suena diferente
aguardiente no hace efecto. 

Me inyecto un 

LO MEREZCO

sin pretexto yo poner.

Para mí que era como finita la arena che, o muy debilucha... O muchas olas, o muchas pisadas, o mucho ruido que oañsjbdashdvaugshjdbasd. O arena movediza! O arena de río! O con muchas piedras... O muy blandita. O yo misma con mis piecitos moviéndola. Borrando. Y que desaparezcas.

Planeo hacerlo... Quiero hacerlo, lo sé! Pero lo más probable es que llegado el momento me eche para atrás y quede como hielo al sooooool(8)
Peeeeero bué. Cosas que pasan. La intención es lo que vale?

Me MOLESTA como siempre quedamos cada uno en su lugar.

Acaso no puede ser de otra manera?

BBBBBBBBBBBBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR- 

Todo el amor que sentí por vos ya se ha alejado. Como una flor, él se marchitó, y solo se ha quedado. Eso ya pasó, se han ido de aquí, momentos dorados... solo me encuentro con mi soledad, y mi corazón gritando.. Sálvame! que no quiero estar así, quiero poder verte y volver a ser feliz.

Todo está dicho en mi corazón, que hoy esta quebrado... fue por el amor que se fue de aquí, y solo me ha dejado. Sé que pasará, pronto pasará, y ESTARÉ A SALVO, y no sentiré esta soledad que me esta matando…

Sálvame, que no quiero estar así.
Quiero poder verte,
y volver a ser 

FELIZ-

Mil canciones, mil canciones, mil canciones...
Y sinceramente, ganas de no dedicarte ninguna. Por más que te me cruces en la cabeza mil veces. Porque no es que no existas, eh? Ni que no estés presente. Simplemente son esas ganas de que ninguna te pertenezca. 

ARRANCÁRTELAS-

La vi a lo lejos, pude sentirla. Corrí. Un extraño escalofríos recorrió todo mi cuerpo. Se dio vuelta, como esperándome, y rió. Decepcionada, dí media vuelta y volví.

Al levantar la cabeza, extrañamente, su sombra me recorrió y me abarcó completamente. Sus brazos rodearon mi cintura y pude sentir su honestidad, la inocencia con la que me dirigía sus palabras, la vergüenza que despedía su cuerpo.

Miré sus ojos, y sin esperar, lo dije. Dos palabras se llevaron mis mayores sentimientos y mi corazón junto con ellos, y ella los dejó escapar con su cabeza gacha y sus ojos ajenos, dirigiéndose al asfalto.

Sonreí, pretendiendo tapar un par de heridas mal curadas, y no me miró. Lo repetí, lo dije una y mil veces más, sin respuesta. Y en el instante previo a despedirla, como anticipándose, levantó su cabeza y sin más, sus ojos se encontraron con los míos. Otra vez, casi como cotidianamente, sentí el calor de sus pupilas dirigiéndose hacia mí con una disculpa vacía. Pudo repetir lo que yo había dicho antes y agregarle otros cien adjetivos, y nunca tendría sentido. Nunca lo tuvo.

Sonrió, y pretendiendo que todo era como antes, nuestras palabras resonaron en sus oídos y en los míos. 

Pude haberme quedado toda la noche mirándola, hablándole, cantándole mil canciones inútiles, susurrándole en diez idiomas diferentes, sosteniendo sus manos contra las mías, pero me fui. Me conformé con sentirla una vez más, con entregarle todo en una cajita de cartón.

Me di vuelta, y como esperándola, solté una bocanada de aire que penetró el cielo en lo más profundo.

Caminé y caminé, supe que me miraba a lo lejos y no me dí vuelta, quería que su ausencia fuera mía una vez más.

Viejo, bastante viejo... Cómo cambia todo! Hasta los sueños!  

Encontré a una mujer sentada en tu mesa de luz -no era yo, por supuesto. 

según dicen, era tu mujer ideal-.

Me contó que salió de un frasquito.. junto con sus abrazos. Que recibió mensajes a 

medianoche y supo responder con una feria de besos, como se le solicitó.

Y me contó que la necesitás... 

juro que eso fue lo único que no me molestó.

(no creo que haya sido una molestia igualmente, que me haya molestado.

total si nos peleamos, qué más dá? carpe diem.-así era, no?-) 

Pero con esto de que el frasquito no existe, se sienta en la mesa de luz y esas cosas,

está todo solucionado. Podrá dejarte tonta. De cuando decís 

'me dejó tonta', bueno, así.

Ella, por su parte, aportará su silencio... sonriendo.

Qué necesidad, pregunto yo?

¿QUÉ NECESIDAD? 

  

 

Creo que me hace bien que reemplaces mis recuerdos por otros nuevos. Que tu vos ya no sea mi vos. Y al igual que tu voz, le pertenezcan. 
Me hace bien tu ínfima indiferencia, pero siempre presente. Porque... Sabés qué? Me hacés bien. Así, ahora, me hacés bien. Y como te dije hoy a la tarde, me dan ganas de verte para reírnos un rato, comer toneladas de cajitas de caramelos y pelearte. Mirarte con una sonrisa aliviada. Sí, quererte. 
Que tu vos ya no sea yo, sino ella. Me hace bien.

Por tu decencia de vidala
Y por tu escándalo de sol
Por tu verano con jazmines
Mi amor, yo quiero vivir en vos

Por que el idioma de infancia
Es un secreto entre los dos
Por que le diste reparo
Al desarraigo de mi corazón.

POR TODO Y A PESAR DE TODO, MI AMOR,

YO QUIERO VIVIR EN VOS.  

No creo recordar en algún otro momento, sentir lagrimitas recorriendo los bordes de mis ojos por tan sólo escuchar atentamente una canción. No sé realmente que fue, pero POR EL SOL! no pude contener las lucecitas en mis ojos.

PROVOCASTE QUE EN LOS DÍAS DE LLUVIA, TE EXTRAÑE.

QUIERA TU MANO PRECISAMENTE SOBRE LA MÍA, TU MEDIA SONRISA Y SOBRE TODO

TUS NO-BESOS DE LA MANO CON TU RESPIRACIÓN SOBRE MÍ.

SÍ, AHORA, YA MISMO, TE EXTRAÑO.

Y a pesar de todo, está precisamente perfecto para nuestro ritual inventado.

Prepararía el fuego y te esperaría llegar. Hasta te estoy imaginando...

Bajás del auto (ya te dije que pases directamente al patio, estoy ahí), te veo,

pero todavía no lográs verme.

O mejor aún, amanezco con vos. Me despierto, te observo dormir unos segundos.

Me visto (así nomás) y me paro al lado de la ventana.

Necesito que el viento golpee en mi naríz.

Sí, te despertaste y siento tus pasos. Entrás al baño. Salís.

Te siento caminar y no me doy vuelta.. Espero tus manos en secreto y ellas llegan a mí, desde mi cintura. Ambas.

Suben lentamente por los laterales de mi cuerpo a medida que tus labios

se apoyan lentamente sobre mi cuello. Un beso, dos. Tres. Cuatro.

A punto de desfallecer, susurrás en mi oído Buen día.

El Buen día más lindo del mundo. El sol casi acaricia mi cara y vos estás ahí,

ahí pero aquí, conmigo. En mi espalda, sosteniéndome y susurrando al oído las flores más bellas. Absorviendo mis sentidos, encajando perfecto.

Qué lástima, tus brillos sin luces..

Qué lástima.

Eu preciso te falar, te encontrar, de qualquer jeito... Pra sentar e conversar, depois andar de encontro ao vento. Eu preciso respirar o mesmo ar que te rodeia, e na pele quero ter o mesmo sol que te bronzeia.. Eu preciso te tocar, e outra vez te ver sorrindo... Te encontrar num sonho lindo. Já não dá mais pra viver um sentimento sem sentido, eu preciso descobrir a emoção de estar contigo, ver o sol amanhecer, e ver a vida acontecer como um dia de domingo.
 

Faz de conta que ainda é cedo, tudo vai ficar por conta da emoção.
 

Faz de conta que ainda é cedo e deixar falar a voz do coração.

Y se suponía que este era el lugar en donde podría poner todo sin sentirme juzgada. Pero aún así, sé que reaccionarías al leer las palabras que realmente quiero escribir. aquellas que llenaron mi corazón durante tres días y que encendieron una luz brillante en mi pecho...

Grrr chau.

Me agrada que mi nombre comience con M.

M m

M m

M m

M m

M m

M m

M m 

       

- yo te mando luz :) pero enserio, mi mama me enseño.
- jaja :) bueno, yo la espero. me hacen falta tus besos.
- no podes ser mas hermosa, no? a mí también. te extraño y te amo mucho, muchísimo, ida y vuelta.
- :) aaaaaa te amo pendeja!
- ida y vuelta? jajaja. EL AMOR DE MI VIDA, eso sos!
- ida y vuelta infinitas veces! :) sos la mujer con la que quiero pasar el resto de mi vida.
- wordless me dejas. te amo. (este es el momento en que me imagino a las otras sonsas repitiendome una vez mas 'maru, la viste hace quince diaaaaaaaaas! vas mal asi eh?) no me importa, te extraño igual.
- jaja que buenas que son! voy a intentar dormir amor. te amo y te extraño! hasta mañana :)
- te amo (no se que mas decirte, este es el momento del beso infinito) 




(me consuelo pensando en que hay personas aún más melosamente insoportables que nosotras.)



Gente, noticia! - llueve, y yo

-ESTOY FELIZMENTE ENAMORADA-  

 
 

Debo dejar de ser tan cursi, melosa, pegajosa y todo lo que se le asemeje.


Jajajajajajajajajaj  

Aún no te extraño tanto, y creo que eso es bueno, no te parece? No confundas, seguís viviendo en mí, estás conmigo (estamos cantando a la sombra de nuestra parra. una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra) y quizá estoy comenzando a comprender el verdadero significado de esas palabras. Puedo decir tranquilamente que you are my peace of mind, que sí se puede. Que sin tenerte, te tengo a vos. Que sigue sin haber nada como tu amor como medio de transporte, que aún mi corazón se reserva para vos. Que there's nothing compares to you. Que te amo. yetém, y acá estamos. Viviendo. Sintiendo. Fumando un rato, mirando las estrellas para encontrarte, sintiendo mi mano en tu cintura, y queriéndote de lejos, amándote como nunca; viviendo en mí.

 You love me despite myself...


http://www.goear.com/listen/178222a/i-gotta-find-peace-of-mind-lauryn-hill

Podría ponerme como las más cursi, lo sabés. Montones de mensajes explicando y tratando de metaforizarte una vez más cuánto y el modo en que te extraño. En cómo mi pecho pretende encerrar en él tus más dulces besos, tus manos, tu pelo, tu cintura, tus ojos, tu boca, todo tu cuerpo, tus risas y sonrisas; tu olor. Tu olor que se me aparece en el aire y se esfuma, se escapa corriendo... Yo creo que aún no se anima a vivir un rato en mí, quizá tiene miedo de quedarse para siempre. La manera en que deseo haberme quedado por siempre entre tus brazos y sentirnos así, tan correctamente correspondidas. Porque verás.. yo creo que es posible que hayamos nacido la una para la otra. Que vivas por siempre en mí.
Te amo, ves? Vivís en mis sentidos y en cada rincón de mis pensamientos. 
La felicidad resumida en tus manos, sentirme a salvo, saber que mi corazón aún te pertenece, me tranquiliza... 
Estás conmigo. Te tengo acá a mi lado aunque realmente no sepa lo que significa tenerte así. Te amo, miro tus ojos y te lo dije, i can see throw your eyes- Pensé en ponerle melodía a mis palabras, sólo para que así puedan envolver tu corazón y vivir en vos; como vos vivís en mí.


Los días mas felices son los que paso al lado tuyo. (Y sí, esos días SÍ existen!) 

Sos tan especial... que a veces me dan ganas de matarte. Sos un cero a la izquierda en sentimientos, eso sos. Egoísta! Narciso, egocéntrico, inmaduro. Sos así, colgado, medio estúpido y muy cerrado. Encerrado. Porque te creaste ese caparazón para que nadie pueda entrar en tu vida, en tu corazón; para no dejarte sacar una mano e invitar a entrar, ni querer que nadie te venga a ayudar.

Porque sé que que esa es tu manera de pedir disculpas, y no me dan ganas de decirte todo lo que me hiciste sentir... Ya está. No podes. Imposibilitado totalmente de verlo.

Porque no soy tu responsabilidad, ni mucho menos una carga, no soy tu obligación. Soy tu hija. Y te amo Pá, sabés? Te amo. (y acá no pasó nada? no. Me dijiste cosas muy feas. Me escuchaste, y aún llorando no pudiste entender que te pedía a gritos que me digas un Te quiero... un te quiero, nada más.) 

Yo sé que por ahí no podes entender(me), sé que también hago de las mías y perdón. Pero no quiero ser de nuevo tu tacho de basura, no estoy para que descargues tus broncas ni de excusa para que vuelvas a construir ese muro enorme que te separa de nosotros... y que con tanto trabajo intenté desarmar. No estoy para eso y espero que lo entiendas. Lo único que quiero es ayudarte, pero no quiero recibir a cambio una tonelada de frases irrepetibles, no quiero sentir que no te conozco... porque eso sentí. Me daban ganas de cortarte y hablarte de nuevo, para ver si realmente era con vos con quien estaba hablando. 

Yo creo nunca haber intentado manipularte, ni mucho menos con lágrimas. Me hiciste sentir muy mal. Acaso cuando tenga veintidós años no te voy a seguir importando? Acaso simplemente soy una responsabilidad, el deber que tenés de mantener mi salud? No, ni vos te lo creés. Soy mucho más que eso. Soy tu hija, y te necesito, así como vos también me necesitás a mí. 

 ...aunque te cueste aceptarlo. 

La música me da vuelta la cabeza. Gracias. No puedo no repetirlo. 
Porque es contradictorio, porque es complicado y a la vez me parece simple. Porque es raro.
Porque prefiero que la música me de vuelta la cabeza a dejar que vos lo hagas. 
Porque lo raro también me parece simple, porque por única vez puedo dejar de lado mi cabeza y sentir. Sentir que me siento bien. Sentir que tengo las cosas claras, o que por lo menos por el momento me hacen bien.
Será hasta que se tome una decisión. Verdad?

Gracias. 

 Mientras vos pensás complicado... me acostumbré a analizar cada borde y cada color, cada sombra y cada estrella; cada poste que parece árbol, cada árbol que se esconde.

(Fuiste) Sos, y serás ese ángel especial que me ha cuidado y siempre lo hará.

Qué se yo... Gracias.

Y a medida que voy leyendo el dolor se agudiza, el corazón se acelera y la presión en el pecho es aún mayor, el nudo en el estómago y en la garganta.
No sé si quiero seguir sabiendo. Sí, ya sé exactamente una y cada palabras de las que dice, pero sueño con que si no vuelvo a leerlas a lo mejor no sean ciertas. -cada uno tiene lo que se merece, es el precio de meterse en lo que a uno no le incumbe, no?-
Sigo. Me convence más todavía de que esto no nos sirve, de que tan sólo es motor de lágrimas y angustias. No quiero seguir, letra a letra me dan más ganas de llorar. De fondo un amarte duele suena suave y despacio... Como queriendo amortiguar. Tan mal estaré? Hoy me sorprendieron un par de palabras ajenas de consuelo, totalmente externas y desinteresadas, me hizo pensar en si realmente tan abajo estaré.
Sigo? Sigo, mi curiosidad es mayor que yo -o el masoquismo-. Un gran espacio... sé que se aproximan las que más duelen (a lo mejor aquellas que fueran también la causa de mi culpa, de mi confesión... las ganas de que sincerándome, me cuentes). Cierro los ojos. Pecho, no te mueras; una vez más... Vos podés. Tengo miedo de que si sigo me hunda para siempre, miedo de oxidarme y quedar todavía más enterrada. Me alejo...
Por dios, acá estoy de nuevo. No me animo a seguir letra por letra una carta ajena, sé lo que se acerca y me tortura/o.
Listo. Se me derrite el cuerpo... Me desarmo, me desmorono... Se van cayendo uno a uno los pedacitos que con mucho empeño construí, el agua se los lleva... -no, no podés desear dedicatorias que no te pertenecen-.
No existe algo de lo que no tengas conocimiento.
Leí hace poco en una publicidad barata que hay que tener cuidado con lo que se te ocurre, porque puede ocurrir.
Y un gran amigo-vos que no lo soportás, vos que se te nota la bronca cuando te lo nombro, vos, tendrías que agradecerle-me dice, con toda la razón entonces no es de ahora. en plena crisis, vos sabés como cambia todo en dos días Sí, ya sé. Pero no puedo evitar sentirme para atrás.


Mi gran problema: Un gran esfuerzo, unas ganas y un empeño enorme en hacerme sufrir mucho. Oh sí, amo el masoquismo!




CREO QUE HASTA AQUÍ HE LLEGADO.

So, INTROSPECCIÓN then.

Lo que tenga que ser, que sea; y lo que no, por algo será. 
NO CREO EN LA ETERNIDAD DE LAS PELEAS.

Ya está en el aire girando mi moneda, y que sea lo que sea...

Qué se supone que tengo que hacer con vos?
Tengo tanto miedo de no poder soportarlo...

Y como te decía, amigo, pensar 

que todo se solucionaría con un

'Ya está mi amor, vení, te extraño...'

Porque a veces siento que no valorás el alma y el corazón que le pongo a las cosas, las ganas, el entusiasmo, la ilusión. No sé por qué ni si está bien, pero la vida a mí no me resbala, y aprendí a vivirla de forma diferente.

Éste será el punto del que tanto hablé?

Ahora mismo tan solo sé que no sé cómo no amarte.

-Bah? No te entiendo boluda, hace un par de días me dijiste que...

-Es que no entendés? Yo la amo, y en eso se resume todo, qué querés que haga? Por más que haga y haga, y piense y piense, no puedo vivir sin ella, es así.

-(interrumpiendo)No Maru! No digas eso!

- ... por? (pensé).

Ahora entiendo.

El velo semitransparente
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no ver
lo que vi, pero a veces
la vida es más compleja
de lo que parece.

Pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor
de mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene
lo que se merece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

Todas las versiones
encuentran sitio en mi mesa,
Todas mis canciones
por una sola certeza.

No quiero que lleves de mí
nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo vi
te rejuvenece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

Mejor, o peor, cada cual
seguirá su camino...
Cuánto te quise, quizás,
seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre,
ya se desvanece,
la vida es más compleja
de lo que parece.

La vida es más compleja de lo que parece - Jorge Drexler.

Y si hasta acá llegamos, hasta acá habremos llegado.

Perdón, pero no sé tomarme la vida tan light. 

Supongo que respirando hondo un par de veces se me pasa... No, no puedo dejar de amarte y a eso ya lo sé, te aparecés hasta en la sopa. Sí, me siento mal, pero siempre es así, o no? Es un crack que uno siente al principio y después se va, uno vive... Lo viví antes y puedo volver a vivirlo. Uno muere y resucita mil veces, no se trata de eso la vida al fin de cuentas? De caer y levantarse, de llorar, secarse las lágrimas y sonreír, de amar y dejar amarse, de avanzar y también de ir hacia atrás?. Puse en la balanza mil cosas y con un par de vendas y curitas pude hacer que vayas ganando. No preguntes. Quizá me agarraste en el momento justo para que explote, quizá era mi vaso el que se estaba llenando y terminó por rebalsar, seguramente soy yo la que tiene que repensar un poco su vida y vaciar un par de vasos para poder seguir.

Te escribí y no me contestás... Habré hecho bien? Qué estarás pensando? Sí, que no cambio más, que no entiendo que no lo hacés a propósito, que qué haría yo en tu lugar, que no entiendo, que te morís por verme, que no entendés un choto de lo que te estoy diciendo, que qué mierda me pasa, que por qué salgo con esto ahora, que sí, si estaba rara viste, algo le pasaba, yo sabía, que no entiendo que no lo hacés a propósito, que te morís por ir, que no entiendo, que deje de pensar un poco, que no entiendo, que te morís por verme, que no entiendo.

Y sabés qué es lo peor de todo? Que no, no entiendo.

Creer.. creo que esa sería la palabra. Necesito creer. Últimamente un par de sucesos me estuvieron quitando esas ganas de confiar plenamente en lo que se sabe, de respirar tranquila frente a lo que ya está, frente a lo que existe. 
Quiero cuidarte. Yo, desde acá-tan cerca pero aún así tan lejos-, tan pequeña, tan terca, tan egoísta, tan inútil, tan caprichosa; quiero tener la sensación de que estás bien, y sé que no lo estás... Eso duele tanto. Sos una parte mía, sabés? Y somos un lío. Vos, tu vida; y yo, la mía... Pero por qué no empezamos a acompañarnos? Vos existís en mí, siempre lo hiciste y siempre lo vas a hacer. (Y acá va lo de creer en lo que uno cree que existe) Por qué tu imagen que fui armando en el correr de nuestras vidas se fue desfigurando tanto, en tan poco tiempo? Por qué siento que tus ojos son otros? Por qué siento que a ese corazón le hacen falta tantos abrazos? Y yo lo único que quiero hacer es dártelos... Te extraño, sabés? Aunque te vea todos y cada uno de mis días, yo te extraño... Y no quiero extrañarte. Quiero poder sentarme al lado tuyo y reírme mucho, no sentarme sola frente a un monitor y llorarte. Quiero poder abrazarte y protegerte, protegerte mucho... Me da miedo que algo te pase. Me da miedo que no estés bien. Te amo, y aunque te lo diga sólo con alcohol encima, vos sabés que es así. Vuelvo a pensar y no soporto tu imagen desprotegida, me surgen unas ganas terribles de llorarte y llorarte gritando, gritarte que te amo con todo lo que se puede amar a alguien, que sos parte de mí, que la vida nos va a tener por siempre juntos (y que ni se le ocurra separarnos), porque pase lo que pase yo quiero saber que siempre voy a mirar hacia un costado y vas a estar vos, aunque sea para que sonrías y sienta que miro hacia un espejo, que siempre vamos a estar ahí, acompañándonos.
Te amo. No te das una idea de todo lo que sos en mí. Mis abrazos desbordan, y son todos tuyos. 

Y es verdad, nunca te escribí nada...

Es más, no sé si alguna vez entraste acá.

Pero ojalá que sí. Ojalá que leas,

y sepas lo que no me animo a decirte... 

Pero lo que intento demostrarte con cada 

beso al mediodía, tarde, noche.

Estoy con vos, sabés?

ESTOY CON VOS.

Mi hermano... mi vida.   

  

Y me dicen que deje de pensar

y yo no puedo. 

Vacío. Me quedo mirando un punto vacío hacia la nada.
A veces pienso que debería dejar de hablarte, hay momentos en los que se me ocurre que no me hacés del todo bien. Últimamente me es extraño todo y extraño mucho, a muchos... o a mí. No sé. En los últimos días no pude definirme, me encuentro abstracta, o abstraída, triste, sin ganas; y los factores no ayudan. Definitivamente no estoy bien, y no sé qué necesito.
(Y a vos, me hizo bien verte anoche, que seas tan feliz me hace muy feliz; y fuiste una de las pocas personas capaces de transmitirme esa felicidad, lo andaba necesitando... Gracias.)
El punto en el vacío se acerca y con él va arrastrando un par de lágrimas, que no salen. Se quedan atascadas entre mi estómago y los pulmones. Hay días en los que pienso que no me hacés del todo bien. O quizá estoy tan acostumbrada a que seas la causa y efecto de mis momentos, que no se me ocurre otra razón de no-felicidad. Sabés? No me gusta acostumbrarme.
Por instantes un refusilo de alegría cree acercarse, pero al instante se aleja... Sólo quiero alguien que no me pregunte nada. Que se acerque a mí y me abrace... me abrace bien fuerte y no me suelte; alguien que exista y no pregunte; que me deje llorar en su hombro, en su cara, en sus manos, en sus brazos; y que esté.  (y vos, desafortunadamente, NO PODES).

Y el agua lentamente comenzó a caer (Con ella el vapor, el fuego contenido liberándose, el calor extasiante). Sutilmente recorrió su espalda, su pecho, su vientre y sus piernas, sus más sutiles secretos y verdades, y mentiras. Desde su cabeza se ordenaba un escalofrío, acomodando su temperatura... temblaba. Cerrando sus ojos, una voz grave de fondo lo invadía todo, la sentía susurrándole al oído palabras extranjeras pero sin embargo familiares, sencillas, tranquilizadoras; sintió el calor interno recorrer su cuerpo de norte a sur.
Sin poder controlar sus latidos que sin previo aviso aceleraban su paso, gritó desesperadamente y sin sonido; la combinación exacta de vapor, agua y total falta de oxígeno.
Incapaz de divisar completamente sus pensamientos, calló. Intentó respirar, sus labios esbozaron lentamente una sonrisa que apenas dejaba entrever sus dientes y se confundía con la nostalgia-o tristeza-; Su corazón comenzó a apaciguarse. 
Miró hacia sus pies descalzos, las gotas que recorrían nuevamente su pecho caían sobre el piso todavía mojado, pero esta vez sin vapor. Dejó que sus piernas se doblen bruscamente, y sin deslizarse pudo sentir el frío helado de los cerámicos congelar su espalda. Las gotas saladas continuaban esparciéndose, nublándolo todo, aunque ya sin poder ser saboreadas.

Angustia-

Y mientras más me centro en que definitivamente NO ME CERRÁS, más siento que te desconfío y ya menos siento que te amo. Te enajeno instantáneamente y no logro entenderte.
Y acá me tenés, con el ceño fruncido y analizándote minuciosamente. Un mensaje de buenas noches y sí mi amor, yo también te amo, hasta mañana (que descanses), y yo me voy pareciendo cada vez más a Sherlock Holmes (y sin Watson).
Peor aún, siento que no te conozco. 
¿Qué te gusta almorzar? ¿Qué hacés apenas te levantás? ¿Dormís con pijama cuando estás sola? ¿Qué soñás? ¿Cómo es tu letra? ¿Te gusta reírte sola? ¿Cantás cuando te bañás? ¿Hablás aunque nadie te escuche? ¿Te da vergüenza hablar en público? ¿Qué mano fue la primera que te tocó?¿cuándo? ¿Te gusta mirarte en el espejo? ¿Galletas, pan, o tostadas? ¿Mermelada o dulce de leche? ¿Café? ¿Qué ves en la tele? ¿Qué dicen tus ojos cuando mentís?-y no me digas que no lo hacés- ¿Te duele la panza cuando estás nerviosa?¿o tocés? ¿Cómo ponés la hoja cuando escribís?¿de costado o derecha? ¿Qué dice tu pasado?¿qué esconde?-intenté vislumbrarlo a través de tus ojos... de a ratos me dejaste, y por momentos no-.
QUIERO CONOCERTE, es una de las grandes metas momentáneas de mi vida (pienso concretarla, aunque para ese momento ya sea todo telepático, y no existan los msjs de texto-viviremos juntas-).