Au revoir blogcito. Otro me está esperando :)

¡GRACIAS!

lo último que escribo en el año, quizás?
no sé. obviamente, para vos. 
- no lo escribí acá, por supuesto.
nunca te lo dije, verdad? para vos tengo dedicado un cuaderno entero.
sí, ese que viste, ese del que arranqué un par de hojas para regalarte.
ese mismo, te pertenece.. ahí están las cosas que realmente importan
(no acá).

(y probablemente esto sea lo último que leas de mí)

 -anoche-

Tuve que dejar una carilla en blanco- Quedan pocas hojas ya, y con ellas también se va el año.

Me prometí a mi misma que nunca iba a fumar los cigarrillos que alguna vez dejaste olvidados en mi cartera. Y sin embargo (y sin embargo...) lo estoy haciendo. Busco tu olor, y no lo encuentro. Es más, el humo me molesta. Me gustaría que estés acá... Todo está muy húmedo, llueve y me hace un poco de frío. Me dan ganas de llorar.

Quiero tu presencia conmigo. Dos secas, nada más. Y sí, lo escondo, pretendiendo que nunca pasó. Me dan ganas de saberte un ratito, de sentir junto al sabor de un cigarrillo viejo, el sabor de tus labios.

Tengo miedo de que si te escribo, no pueda dejar de hacerlo. Tengo miedo de no poder volver a olvidarte.

La luz ilumina enteramente el jardín y yo sentada a un costado, sobra las baldosas frías y con los pies descalzos sobre la tierra húmeda... el pucho en mi mano izquierda, mi cuerpo helado. Mi brazo derecho sostiene mis piernas, y mi cabeza se apoya delicadamente sobre ellas, de costado.

Luego, me paro... observo mi cuarto desde la ventana y recuerdo las contadas noches que pasamos. Pero no, hoy no tengo ganas de acordarme.

(Y esto es parte de mi duelo, lo sé...)

Fumarte dos secas y que te desvanezcas por un rato.

Todo esto es tan feo...

mierda-

La vida, así, MOLESTA.

 

Queda un día y medio del año, y con ese año también te vas vos, blogcito! Me acompañaste casi dos años, pero ya estás como gastadito y demasiado público para mi gusto jajaja.

Asi queeeeeeeee (suspenso suspenso)

te queda poco :)

- Y no te dan ganas de... superarlo?

- ...... sí.

- Y bueno, enamorate de eso entonces!

Esas son amigas, CARAJO!

Te extrañaba mucho, negrita hermosa. 

Nuestras vidas en media hora! Para volver a verte dentro de un año.

 (no, no. esperemos vernos pronto esta vez).

Me pasa que acabo de ver tu nombre dando vueltas en la web y caí en la cuenta de algo:

TE EXTRAÑO-
Caí en la cuenta también de eso debido a que todas y cada una de las noches desde que te dejé(una semana y un día para ser más exactos) pienso encontrar las palabras claves en mi celular: Un mensagem recibida. Presionar la tecla del centro y encontrar tu número en la cabecera de la pantalla. Mejor dicho, todas y cada una de las noches me invadieron fulminantes ganas y la profunda necesidad de preguntarte cómo estás.. quiero decir, de verte, holding your hand, abrazarte, mirarte a los ojos y abrazarte una vez más, sentirte conmigo y que pecho con pecho, tu corazón se funda con el mío en uno solo, una vez más... Entonces cuando estoy en medio del pensamiento, la decision de escribirte o no, se me presenta solita frente a mí. Mis ganas de todo eso me responden solas. No debo. I ought not to do it. Exteriorizo esa tal necesidad con la esperanza de que por ahí por decirlo pueda llegar a sonar un poco tonto. Y no suena tonto. Suena extrañado, suena necesitado, suena a ojos llenos de lágrimas y suena a querer(nos)te. Pero desde ese exterior recibo una rotunda negativa: MARU, NO. NO. NO. No pregunto por qué... ambas lo sabemos. Mejor... No. Pero tengo el teléfono al lado mío y les pido a gritos a mis manos que se limiten a escribir sobre este papel trucho, sabiendo obviamente que vas a leerlo, pero haciéndome la que no.

Puedo decirte algo? asi, chiquitito?

... así hacemos de cuenta de que solo nos leemos nosotras?

(igualmente a esta altura, debes ser la única que entra acá... si es que lo hacés)

mmm... me da vergüenza. de verdad.

en otro momento. o en otra vida, o no sé.

brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr cómo me cuesta no escribirte!

no extrañarte!

no quererte!

no... extrañarte, para ser simple, concisa y

SINCERA.

   

Son tan solo distracciones...

qué querés que te diga.
tal cual.

Entre vos y yo crece un cañaveral de palabras...

y yo, LO DESTRUYO. 

Y terminé sentada a las 7.13 de la mañana en tu cama, apoyada en tu torso y cantándote a capella la canción que más hizo que me duelas (a falta de música... optamos por cantarnos). You just met a girl named Maria, and suddenly that name no significó lo mismo. 
Mejor dicho, terminé a las 6.11 de la mañana esperándote en la puerta de tu casa, afirmada en la ventanilla de un taxi. Entrando a tu casa, siendo víctima de una avasalladora tormenta de recuerdos (fiu). Mirándome en un espejo enorme. Tomando agua, saludando a tu perro. Abrazándote, Te cortaste el pelo! Me gusta. Entrando a tu cuarto, Este sí es mi cuarto. Poniéndome tu boina, divirtiéndome con mi sobra de autoestima. Plantándote un beso. Eso, besándote mucho y controlando la situación. Dejando que acaricies mi espalda, que la recorras con besos, y junto a ella mi cuello, mis hombros, mis orejas... Dejándonos fluir.
Mirándote de afuera. Exteriorizándome. Pudiéndote decir NO. Sabés en lo que te estás metiendo, a esto ya lo viviste. Sabemos como viene la mano. 
Es una semana. Y se te va. Listo.
Durmiendo entre tus brazos... Apoyada en tu pecho, sosteniendo tu mano, sintiéndote en mi espalda, acariciando mi panza, recorriendo mi cintura, moviéndonos perfectamente sincronizados. Como en una coreografía de cuerpos semidormidos. Despertándome cada dos horas y dándote un beso.
Y la salida? A escondidas, por supuesto. Riéndome. Caminando por el sol. Te abrazo, un beso. Otro beso. Nos vemos, eh? Escribime.

Escribime...

Lo malo de todo esto es que... voy a extrañarte mucho.
Y me encuentro llorándote de a ratitos, siento que este dolor es un dolor tan hondo que me cuesta sacarlo a luz. Lloro y las lágrimas mojan el teclado... Mi pecho siente un calor irremediable, y el resto... frío. Te extraño. Te extraño y espero que este sea mi último llanto sobre el teclado.
Te extraño. MIERDA. Te tuve, y ahora tengo que arrancarte como a una cascarita (con la lastimadura aún sin curar...) y que sangre, sangre mucho hasta que cicatrice. Nunca quise imaginarte como una herida. Feo. Pero te extraño y duele.. y las heridas duelen.

Quiero brindar por vos.

Por tu felicidad. 

Porque lo único que me importa en este momento es que estés bien.

Porque no estés llorando como una idiota, como yo.

Porque ya no me importa que no seas feliz al lado mío, me importa tan sólo que sonrías.

Sólo espero que nadie me encuentre en este estado deplorable. Llorando frente al monitor a moco tendido, sonándome la nariz con un pañuelo, y secándome los ojos con el dorso de las manos.

Mierda-

Con que así se sentía, no? Perder a alguien... me había olvidado.

Y el duelo será largo. (Te pido, no lo interrumpas. Es necesario que nos limpiemos de nosotras).  

Y sí bolooooooooo

Cuando tenés razón, tenés razón!
Aunque no me guste admitirlo- jajajajajaj. 

Malditaidiota:

-TENÉS-LOS-DÍAS-CONTADOS-

El año se termina... Sí, se termina. Y de la manera más inesperada. Muy. Con gente que vuelve, que reaparece en mi vida, terminando con otras... Lejos, muy lejos de la persona que creí que iba a tener más cerca. Extrañándote mucho, eso sí, extrañándote mucho pero entendiendo que hay ciclos que cerrar. Termino el año pensando demasiado en el futuro. Anticipándome, ansiosa.

Quizá sin querer mirar el año en el que tanto viví. En el que me animé a ser, a vivir, a sentir, a arriesgarme, a vivir una historia de amor equivocada... pero hermosa; a vivir también mi propia historia, aún teniéndola lejos, pero animándome. Amé. Amé mucho y perdidamente, amé más allá de la distancia, más allá de las edades, más allá de las complicaciones. Pude hacer borrón y cuenta nueva, pero realmente hacerlo. Comprendí que el no hay títulos o el no somos nada, no sirve ni un poquito, que uno a los vínculos los arma con el alma, con el corazón, con el cuerpo y con la cabeza... Uno siempre es. 

Me acerqué a mi hermana, después de años de no hablarla. Me enseñó muchas cosas, me contó muchas cosas, le conté muchas mías. Pudimos llevarnos bien, comprendernos, escucharnos, abrazarnos, quedarnos noches enteras escuchando música entre risas y contarnos nuestras vidas de a pedacitos. Pude entenderla. Quererla. Amarla. Estamos pudiendo ser hermanas. 

Pude expresar abiertamente mis elecciones. Aunque probablemente me haya equivocado, creo que fue importante tener los ovarios necesarios para decir frente al mundo lo que creí que era. Y orgullosa. No sé en qué terminará eso, y no me apuro por saberlo... Simplemente, vivo. Y amo a quien se me ocurra amar. Creo que así funciona la vida.

Viajé con las tres mujeres más hermosas del mundo. Las que me acompañaron desde hace muchos años en mi vida. Me reí con ellas. Lloré con ellas. Me escucharon. Las escuché.

Comprendí también que las amistades se renuevan. Que las relaciones maduran, y que hay que entender que así como uno crece y cambia, las amistades también lo hacen. Entendí que el hecho de que seas mi amiga, no te convierte en parte mía. Pude separarte de mí y aceptar el momento por el que estás pasando. Y acompañarte a ser feliz. Sí, como chicas grandes. 

Se alejó de mi vida otra persona esencial. Mi hermana, prima, amiga, compañera de vida. Se me fue más allá de cuatro cuadras, y mierda cómo la extrañé. Pero sobreviví. Nos acompañamos desde lejos, entendí que no hace falta tener a una persona pegadita a vos para que sepa acompañarte, que cada vez que te vea va a ser lo mismo, que nos acompañamos. Nos amamos, y somos felices. 

Logré encontrar un refugio en la luna, en los puntos cardinales, en el sol, en la tierra. Aprendí a creer en algo que no veo, pero sé que está ahí, protegiéndome, cuidándome la espalda.

Me encontré llorando frente a mi hermano, abrazándolo como nunca y contándole lo que tanto me pesaba. Me reí con él. Comencé a conocerlo. Y así, entenderlo.

Voy aprendiendo de a poquito a perdonar. 

Termino el año muy diferente a como terminé el anterior. Es más, yo diría que absolutamente todo lo contrario. Termino este año con la cabeza muy clara y bastante limpia, como con las ideas más aireadas, sin tomar decisiones, o muy pocas(lo más importante: segura de ellas). Cerrando ciclos, poniendo punto final a aquello que no me hace bien, e intentando esperar. Ir lento. Relajarme. No esperar nada, no censurarme, no especular con la vida.

Un año productivo diría yo. Un año en el que definitivamente CRECÍ. Viví como la puta madre(en el buen y en el mal sentido).

Y por lo general no me gusta hacer balances, nunca supe hacerlos. Pero este año definitivamente se lo merece. Este año fui feliz, comencé a aprender y a comprender que a la felicidad se la fabrica uno, sin importar los componentes externos. Lloré, estuve muy confundida. Tomé decisiones equivocadas, quizá de las peores, y no me arrepentí. 

 Y ahora, en el último mes del año, y sin proponermelo, creo que comencé a hacer las cosas bien. O por lo menos, a intentarlo. Ir lento, por lo menos a mí, me funciona.

 GRACIAS-

Por comprenderme, por abrazarme,

por escucharme llorar, por no decir nada, por decir

las palabras exactas. Por reír conmigo.

Por llorar conmigo. 

 

Pronto la lluvia pudo despegarse de tu piel; y de tus ojos, las nubes. La luna negra esclareció, las estrellas brillaron y pronto no estuviste en cada una de ellas. Dejé de contemplar amaneceres desde mi ventana, ni mucho menos idealizarte entre mi cuello. Eso sí, siguió lloviendo cada sábado desde que te fuiste... Pero pronto comencé a dejar de recordarte. A dejar de esperarte. Llovía, sí, llovía y por momentos dejaba que se me escapen esas ganas de quererte. Las dejaba libres apenas un instante para volver a atraparlas fuertemente con mi mano izquierda and keep them there. Bien atrás del corazón.
Los segundos se volvieron segundos. Segundos. Nada más. Insignificantes momentos de eternidad que antes sólo eran uno menos.

Conclusión del día, gracias a una de las personas que más amo en el mundo.


- Si quiere verte/saber/comunicarse con vos, LO VA A HACER.
- Y si no lo hace, es por que NO QUIERE.

 y eso está realmente perfecto.

QUE NO QUIERA-

y que no puedas hacer absolutamente nada.  

Sabés qué? Me molesta la idea de que puedas llegar a estar bien sin mí. Me molesta, qué querés.

Si pasaron dos años, puede pasar la vida entera.
(o al menos, uno)

NONONO. LA VIDA ENTERA- 


CHAU. 

Yo SÉ que vos querés ser feliz únicamente al lado mío. Y que sos capáz de esperarme. Y que me querés. Y que no nos va a pasar lo mismo de nuevo. (mejor dicho, no nos harás lo mismo). Sé que estás esperando cada momento con ansias... Contando los segundos. LO SÉ.

(SÓLO ESTOY ESPERANDO DE QUE VOS TE DES CUENTA...) 

Te extraño, no lo puedo evitar;

te extraño, con cada respiración;

te extraño, no se me da bien esperar;

te extraño, en mi salud y mi enfermedad;

de verdad te extraño, nunca me sentí así;

te extraño porque si, porque si;

te extraño y es mi mayor bienestar;

te extraño y no se puede aguantar.

 

Te extraño, voy a escribir y cantar que te extraño con emoción y ansiedad; 

te extraño aunque te rías de mi, por eso: extraño un beso.

Te extraño tanto, confieso esa debilidad..

que te extraño desde el momento en que te vas

te extraño, cada minuto cuando no estás de verdad te extraño

(y no se puede aguantar)

Te extraño y no engaño mi conducta
mi alma se disgusta,
e insulto sin querer

querer aquí tenerte creo que es evidente
añorando, de repente, tu forma de sostenerme.

Si mis andares son feos
o así los veo, tu hacías que los sintiera con recreo.

Lo más bonito de este mundo entero 

(¿ENTERO?)

no, no me encuentro entero.

Si en enero ya me cuesta desvestirme
irme rápido a buscarte
poniendo de mi parte no sólo versos e intención
tentación de oscurecer nuestra excepción de amanecer.

Si útil hoy ya no me encuentro
bajeza por momentos
e inventos que no sirven...
reírme de mi mismo ya suena diferente
aguardiente no hace efecto. 

Me inyecto un 

LO MEREZCO

sin pretexto yo poner.

Para mí que era como finita la arena che, o muy debilucha... O muchas olas, o muchas pisadas, o mucho ruido que oañsjbdashdvaugshjdbasd. O arena movediza! O arena de río! O con muchas piedras... O muy blandita. O yo misma con mis piecitos moviéndola. Borrando. Y que desaparezcas.

Planeo hacerlo... Quiero hacerlo, lo sé! Pero lo más probable es que llegado el momento me eche para atrás y quede como hielo al sooooool(8)
Peeeeero bué. Cosas que pasan. La intención es lo que vale?

Me MOLESTA como siempre quedamos cada uno en su lugar.

Acaso no puede ser de otra manera?

BBBBBBBBBBBBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR- 

Todo el amor que sentí por vos ya se ha alejado. Como una flor, él se marchitó, y solo se ha quedado. Eso ya pasó, se han ido de aquí, momentos dorados... solo me encuentro con mi soledad, y mi corazón gritando.. Sálvame! que no quiero estar así, quiero poder verte y volver a ser feliz.

Todo está dicho en mi corazón, que hoy esta quebrado... fue por el amor que se fue de aquí, y solo me ha dejado. Sé que pasará, pronto pasará, y ESTARÉ A SALVO, y no sentiré esta soledad que me esta matando…

Sálvame, que no quiero estar así.
Quiero poder verte,
y volver a ser 

FELIZ-

Mil canciones, mil canciones, mil canciones...
Y sinceramente, ganas de no dedicarte ninguna. Por más que te me cruces en la cabeza mil veces. Porque no es que no existas, eh? Ni que no estés presente. Simplemente son esas ganas de que ninguna te pertenezca. 

ARRANCÁRTELAS-

La vi a lo lejos, pude sentirla. Corrí. Un extraño escalofríos recorrió todo mi cuerpo. Se dio vuelta, como esperándome, y rió. Decepcionada, dí media vuelta y volví.

Al levantar la cabeza, extrañamente, su sombra me recorrió y me abarcó completamente. Sus brazos rodearon mi cintura y pude sentir su honestidad, la inocencia con la que me dirigía sus palabras, la vergüenza que despedía su cuerpo.

Miré sus ojos, y sin esperar, lo dije. Dos palabras se llevaron mis mayores sentimientos y mi corazón junto con ellos, y ella los dejó escapar con su cabeza gacha y sus ojos ajenos, dirigiéndose al asfalto.

Sonreí, pretendiendo tapar un par de heridas mal curadas, y no me miró. Lo repetí, lo dije una y mil veces más, sin respuesta. Y en el instante previo a despedirla, como anticipándose, levantó su cabeza y sin más, sus ojos se encontraron con los míos. Otra vez, casi como cotidianamente, sentí el calor de sus pupilas dirigiéndose hacia mí con una disculpa vacía. Pudo repetir lo que yo había dicho antes y agregarle otros cien adjetivos, y nunca tendría sentido. Nunca lo tuvo.

Sonrió, y pretendiendo que todo era como antes, nuestras palabras resonaron en sus oídos y en los míos. 

Pude haberme quedado toda la noche mirándola, hablándole, cantándole mil canciones inútiles, susurrándole en diez idiomas diferentes, sosteniendo sus manos contra las mías, pero me fui. Me conformé con sentirla una vez más, con entregarle todo en una cajita de cartón.

Me di vuelta, y como esperándola, solté una bocanada de aire que penetró el cielo en lo más profundo.

Caminé y caminé, supe que me miraba a lo lejos y no me dí vuelta, quería que su ausencia fuera mía una vez más.

Viejo, bastante viejo... Cómo cambia todo! Hasta los sueños!  

Encontré a una mujer sentada en tu mesa de luz -no era yo, por supuesto. 

según dicen, era tu mujer ideal-.

Me contó que salió de un frasquito.. junto con sus abrazos. Que recibió mensajes a 

medianoche y supo responder con una feria de besos, como se le solicitó.

Y me contó que la necesitás... 

juro que eso fue lo único que no me molestó.

(no creo que haya sido una molestia igualmente, que me haya molestado.

total si nos peleamos, qué más dá? carpe diem.-así era, no?-) 

Pero con esto de que el frasquito no existe, se sienta en la mesa de luz y esas cosas,

está todo solucionado. Podrá dejarte tonta. De cuando decís 

'me dejó tonta', bueno, así.

Ella, por su parte, aportará su silencio... sonriendo.

Qué necesidad, pregunto yo?

¿QUÉ NECESIDAD? 

  

 

Creo que me hace bien que reemplaces mis recuerdos por otros nuevos. Que tu vos ya no sea mi vos. Y al igual que tu voz, le pertenezcan. 
Me hace bien tu ínfima indiferencia, pero siempre presente. Porque... Sabés qué? Me hacés bien. Así, ahora, me hacés bien. Y como te dije hoy a la tarde, me dan ganas de verte para reírnos un rato, comer toneladas de cajitas de caramelos y pelearte. Mirarte con una sonrisa aliviada. Sí, quererte. 
Que tu vos ya no sea yo, sino ella. Me hace bien.

Por tu decencia de vidala
Y por tu escándalo de sol
Por tu verano con jazmines
Mi amor, yo quiero vivir en vos

Por que el idioma de infancia
Es un secreto entre los dos
Por que le diste reparo
Al desarraigo de mi corazón.

POR TODO Y A PESAR DE TODO, MI AMOR,

YO QUIERO VIVIR EN VOS.  

No creo recordar en algún otro momento, sentir lagrimitas recorriendo los bordes de mis ojos por tan sólo escuchar atentamente una canción. No sé realmente que fue, pero POR EL SOL! no pude contener las lucecitas en mis ojos.