Podría ponerme como las más cursi, lo sabés. Montones de mensajes explicando y tratando de metaforizarte una vez más cuánto y el modo en que te extraño. En cómo mi pecho pretende encerrar en él tus más dulces besos, tus manos, tu pelo, tu cintura, tus ojos, tu boca, todo tu cuerpo, tus risas y sonrisas; tu olor. Tu olor que se me aparece en el aire y se esfuma, se escapa corriendo... Yo creo que aún no se anima a vivir un rato en mí, quizá tiene miedo de quedarse para siempre. La manera en que deseo haberme quedado por siempre entre tus brazos y sentirnos así, tan correctamente correspondidas. Porque verás.. yo creo que es posible que hayamos nacido la una para la otra. Que vivas por siempre en mí.
Te amo, ves? Vivís en mis sentidos y en cada rincón de mis pensamientos. 
La felicidad resumida en tus manos, sentirme a salvo, saber que mi corazón aún te pertenece, me tranquiliza... 
Estás conmigo. Te tengo acá a mi lado aunque realmente no sepa lo que significa tenerte así. Te amo, miro tus ojos y te lo dije, i can see throw your eyes- Pensé en ponerle melodía a mis palabras, sólo para que así puedan envolver tu corazón y vivir en vos; como vos vivís en mí.


Los días mas felices son los que paso al lado tuyo. (Y sí, esos días SÍ existen!) 

Sos tan especial... que a veces me dan ganas de matarte. Sos un cero a la izquierda en sentimientos, eso sos. Egoísta! Narciso, egocéntrico, inmaduro. Sos así, colgado, medio estúpido y muy cerrado. Encerrado. Porque te creaste ese caparazón para que nadie pueda entrar en tu vida, en tu corazón; para no dejarte sacar una mano e invitar a entrar, ni querer que nadie te venga a ayudar.

Porque sé que que esa es tu manera de pedir disculpas, y no me dan ganas de decirte todo lo que me hiciste sentir... Ya está. No podes. Imposibilitado totalmente de verlo.

Porque no soy tu responsabilidad, ni mucho menos una carga, no soy tu obligación. Soy tu hija. Y te amo Pá, sabés? Te amo. (y acá no pasó nada? no. Me dijiste cosas muy feas. Me escuchaste, y aún llorando no pudiste entender que te pedía a gritos que me digas un Te quiero... un te quiero, nada más.) 

Yo sé que por ahí no podes entender(me), sé que también hago de las mías y perdón. Pero no quiero ser de nuevo tu tacho de basura, no estoy para que descargues tus broncas ni de excusa para que vuelvas a construir ese muro enorme que te separa de nosotros... y que con tanto trabajo intenté desarmar. No estoy para eso y espero que lo entiendas. Lo único que quiero es ayudarte, pero no quiero recibir a cambio una tonelada de frases irrepetibles, no quiero sentir que no te conozco... porque eso sentí. Me daban ganas de cortarte y hablarte de nuevo, para ver si realmente era con vos con quien estaba hablando. 

Yo creo nunca haber intentado manipularte, ni mucho menos con lágrimas. Me hiciste sentir muy mal. Acaso cuando tenga veintidós años no te voy a seguir importando? Acaso simplemente soy una responsabilidad, el deber que tenés de mantener mi salud? No, ni vos te lo creés. Soy mucho más que eso. Soy tu hija, y te necesito, así como vos también me necesitás a mí. 

 ...aunque te cueste aceptarlo. 

La música me da vuelta la cabeza. Gracias. No puedo no repetirlo. 
Porque es contradictorio, porque es complicado y a la vez me parece simple. Porque es raro.
Porque prefiero que la música me de vuelta la cabeza a dejar que vos lo hagas. 
Porque lo raro también me parece simple, porque por única vez puedo dejar de lado mi cabeza y sentir. Sentir que me siento bien. Sentir que tengo las cosas claras, o que por lo menos por el momento me hacen bien.
Será hasta que se tome una decisión. Verdad?

Gracias. 

 Mientras vos pensás complicado... me acostumbré a analizar cada borde y cada color, cada sombra y cada estrella; cada poste que parece árbol, cada árbol que se esconde.

(Fuiste) Sos, y serás ese ángel especial que me ha cuidado y siempre lo hará.

Qué se yo... Gracias.

Y a medida que voy leyendo el dolor se agudiza, el corazón se acelera y la presión en el pecho es aún mayor, el nudo en el estómago y en la garganta.
No sé si quiero seguir sabiendo. Sí, ya sé exactamente una y cada palabras de las que dice, pero sueño con que si no vuelvo a leerlas a lo mejor no sean ciertas. -cada uno tiene lo que se merece, es el precio de meterse en lo que a uno no le incumbe, no?-
Sigo. Me convence más todavía de que esto no nos sirve, de que tan sólo es motor de lágrimas y angustias. No quiero seguir, letra a letra me dan más ganas de llorar. De fondo un amarte duele suena suave y despacio... Como queriendo amortiguar. Tan mal estaré? Hoy me sorprendieron un par de palabras ajenas de consuelo, totalmente externas y desinteresadas, me hizo pensar en si realmente tan abajo estaré.
Sigo? Sigo, mi curiosidad es mayor que yo -o el masoquismo-. Un gran espacio... sé que se aproximan las que más duelen (a lo mejor aquellas que fueran también la causa de mi culpa, de mi confesión... las ganas de que sincerándome, me cuentes). Cierro los ojos. Pecho, no te mueras; una vez más... Vos podés. Tengo miedo de que si sigo me hunda para siempre, miedo de oxidarme y quedar todavía más enterrada. Me alejo...
Por dios, acá estoy de nuevo. No me animo a seguir letra por letra una carta ajena, sé lo que se acerca y me tortura/o.
Listo. Se me derrite el cuerpo... Me desarmo, me desmorono... Se van cayendo uno a uno los pedacitos que con mucho empeño construí, el agua se los lleva... -no, no podés desear dedicatorias que no te pertenecen-.
No existe algo de lo que no tengas conocimiento.
Leí hace poco en una publicidad barata que hay que tener cuidado con lo que se te ocurre, porque puede ocurrir.
Y un gran amigo-vos que no lo soportás, vos que se te nota la bronca cuando te lo nombro, vos, tendrías que agradecerle-me dice, con toda la razón entonces no es de ahora. en plena crisis, vos sabés como cambia todo en dos días Sí, ya sé. Pero no puedo evitar sentirme para atrás.


Mi gran problema: Un gran esfuerzo, unas ganas y un empeño enorme en hacerme sufrir mucho. Oh sí, amo el masoquismo!




CREO QUE HASTA AQUÍ HE LLEGADO.

So, INTROSPECCIÓN then.

Lo que tenga que ser, que sea; y lo que no, por algo será. 
NO CREO EN LA ETERNIDAD DE LAS PELEAS.

Ya está en el aire girando mi moneda, y que sea lo que sea...