φόβος

No sé si pedir perdon. No sé si estuvo bien o si estuvo mal; tengo miedo de perderte y a su vez qiero hacerlo. Sé qe parece qe no sentí todo lo qe me dijiste y sé qe diga lo qe diga no me vas a creer. Si te qise, si te qiero. Y un beso a media noche y con alcohol, muchas veces no es amor.

Sabemos también qe no es mi momento, no es nuestro momento; realmente no estoy lista para tirarme al mar por algo, o por alguien; no estoy lista para agarrar tu mano y enfrentarme al mundo; no estoy lista, nisiqiera, para agarrar tu mano y enfrentarme a mí.

Realmente no sé si pedir perdón, no sé qé se hace.

Si tenés qe esperarme u olvidarme? Tampoco lo sé, sé qe te qiero pero qe no necesito cadenas; sé qe me qerés como pocas personas lo hicieron, sé qe te duele y sé qe me duele tu dolor. Pero por sobre todas las cosas sé qe tenes qe buscar tu felicidad, qe seguramente no es conmigo y te des cuenta de eso más adelante; probablemente justo en el momento en qe yo me de cuenta de qe mi felicidad está con vos, y qe no se pueden dar pasos atrás.

En este momento, seguro qe no me qerés ni ver. No sé si eso me molesta tampoco, creo qe no le debo explicaciones a nadie, y también creo qe lo qe hice no estuvo del todo bien.

'Ai bueno Maru, ya está. Tampoco es tan grave, no le debés nada a nadie'. No, ya sé qe no, pero la conciencia me traiciona muchas veces.

Siento como un nudo en la garganta y no estoy muy segura de saber a qé se debe. A lo mejor se debe a vos, a qe te qiero conmigo, a qe qiero qe busqes tu felicidad pero en otro lugar, a todo lo qe en algún momento me guardé y qe el momento se perdió, al miedo de qe la bronca te haya hecho eliminar un sentimiento, a arrepentirme.

Y aunqe por ahí no lo qiera parecer, me falta mucho. A la teoría me la sé de memoria pero la práctica siempre es diferente, me dijiste. Bueno, yo no sé la práctica ni la teoría. No entendés? Me falta la recopilación de antecedentes, los datos empíricos, las conclusiones, el índice.

Simplemente creo qe todo se resume a eso, a qe no todavía no estoy lista, a un 'perdón, soy muy pendeja', a qe me falta mucho todavía. No niego qe me vaya a arrepentir y qe probablemente te busqe y me des vuelta la cara, por llegar tarde; pero sabes qé? Llegamos muy temprano a nuestras vidas, de un soplo me iluminaste y te seguí, nos enceguecimos.

Pero tampoco niego qe te busqes, qe te busqes y qe te encuentres feliz, qe sonrías, qe aprendas a apreciar cada detalle de la vida(todos y cada uno de ellos son hermosos, no te qejes tanto), qe no guardes tanta bronca, qe aprendas a respirar tranqila y pausadamente, qe no te aceleres, qe no necesites de algo o de alguien para estar bien, qe sepas ser y estar feliz aun cuando no se puede, cuando la neblina nos aturde, cuando los otros idiotas no saben manejar, cuando nuestros padres se ponen todavía más idiotas qe los idiotas qe no saben manejar; qe seas feliz, nada me importa más. Qe sonrías a cada segundo y qe le sonrías a todo, a las ganas de vivir, a tus ganas de cantar, al perrito qe te mira de costado, al gato molesto y desconocido qe viene y se te refriega en la pierna, a los momentos felices, pero sonreile más a la falta de esos momentos, qe con una sonrisa todo momento es felíz.(Y ahora ya sé qé estás pensando. Qe no, qe no todo momento es feliz con una sonrisa, qe cómo le vas a sonreir a la falta de ellos, qe cómo vas a estar bien si el idiota qe va adelante no sabe apretar el acelerador, qé cómo, cómo, cómo. Yo la verdad no estoy muy segura de eso, pero sé qe se puede aprender, y qe qiero qe vos más qe nadie lo aprendas. Qiero qe vos más qe nadie, seas FELIZ).

Yo, por mi parte, iré creciendo. Me voy a cansar de caerme, de reir, de llorar, de mirar para abajo, para atrás y finalmente, hacia adelante. Pero voy a ir creciendo y siendo un poco menos yo. O un poco más, qién sabe.

Y sí, este nudo en la garganta es miedo. Miedo a perderte y a su vez a esas ganas qe tengo de hacerlo; porqe no estoy lista, porqe no es mi momento ni es tu momento, porqe no estoy preparada para agarrar tu mano y enfrentarme a mí misma. Miedo a la certeza qe tengo de mi arrepentimiento.