Da como para gritarlo, no?

Últimamente te siento tan lejos que hasta busco escapar, gritando mi nombre en algún párrafo inconcluso y sin sentido. Hasta a veces busco lastimarte, a lo mejor así logro despegarte un poco de mí, no sentirme tan tuya o sentirte un poco ajena.
Se eriza mi piel, y mi cuero cabelludo(¿es el frío, tu recuerdo o tu ausencia? últimamente no los diferencio del todo...). 



Nada, nada. Sigamos así. Yo tan tuya, y vos tan mía. Y no pensemos. 

Hoy te extraño. No se porqué ni con qué objetivo. Quizá porque te leí, quizá porque todavía te quiero(no es novedad, te quiero. te quiero siempre) y hoy te extraño porque tengo ganas de hacerlo, porque a veces(como hoy) me dan ganas de salir corriendo a buscarte ahí donde no estás y que salgamos a caminar en un día nublado, que probablemente agarre tu mano y me sonrías(o no), que nos quedemos mirándonos como nunca lo hicimos, que recordemos, que me abraces y te sienta en el corazón, en el alma. Sí, quizás porque fuiste la primera aún te quiero, quizá porque me abriste los ojos aún te siento, quizás porque no estás conmigo aún te extraño. Pero te extraño bien, de esos extrañamientos que me sonrío imaginando, sintiendo esa nostalgia en el pecho y soñando una caminata que no sucedió o quizá evitamos. Te quiero. Te quiero V, y ya sé que probablemente nunca leas(nunca te la entregue), últimamente me la paso escribiendo cartas sin destinatario ni fin, se quedan a mitad de camino entre mis manos y el papel.

Y sé que estás bien, sé que de vez en cuando pensás en mí(quiero creer), quizá un día de lluvia mientras caminás(de su mano, o sola), quizá pienses en mí. O capáz no, quién sabe si reemplazaste esos falsos recuerdos con un nuevo nombre y un nuevo cuerpo y me parece perfecto(a lo mejor debería hacer lo mismo). Pero qué querés que haga, Las mañanas nubladas y las estrellas celestes son tuyas. (Sí, hay días en los que vuelvo a mirarte como esa tarde-noche en que agarraste mi mano y de un tirón me detuviste, me diste vuelta y como si nada estrellaste tus labios con los míos y no supe qué hacer-se sintió tan bien-). Y te recuerdo, pero te recuerdo bien, y pienso en que a lo mejor vos también pensás en mi una mañana en que el sol se esconde y está lindo para salir a caminar, que acostada mirás para arriba, y el techo te dice que ese es mi recuerdo, que ahí estoy yo extrañándote no sé porqué ni con qué fin, pero extrañándote. Extrañándote bien, viste? 

Te quiero V. Te quiero siempre.

25.4.10 

Y anoche pensaba, mientras te miraba y te escuchaba... Sí, eso tenés,




M   A   G   I   A


(y me la hacés sentir como nadie).

Qué lindo es despertarme y tenerte al lado mío!

Darte un beso, decirte hasta mañana, apagar la luz; y volverte a ver.

Es como lindo ver cómo fingías una sonrisa, esperando ver que se deshaga la mía.
Es como lindo pensar en todo lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos.
Se siente como raro pensar(te) en todo esto y sentir cómo se me pone la piel de gallina, y mil escalofríos.
Me dan como ganas de llorar y de ir corriendo a abrazarte fuerte fuerte, y como decíamos antes, no dejarte ir más. No dejarte que escapes de mí, de mis brazos.
Voy bajando y veo más, retrocedo en sentimientos, como si las letras pudieran volver a hacerme sentir todo lo que sentí(mos).
Surgen celos(esos que pensé que ya no existían), culpas, y de nuevo esas ganas de abrazarte! Por dios, abrazarte mucho.
Creo que al calor de tus abrazos-tu calor-, lo sentí como al de pocas. Ternura, mucha ternura! Si vieras mi cara... Últimamente me había olvidado de vos. De lo linda que sos, de lo lindas que fuimos.
Suspiro y no me alcanza, siento que todo rebalsa a mi pecho, que no puedo hacer más que sonreír al ver tus palabras, en que el corazón se me agita y se revive todo. Cada segundo, cada noche, cada beso, cada abrazo, cada siesta, cada escapada, cada risa, cada momento.
Pero sentimientos ambiguos.
Los suspiros no me alcanzan.
Y llego al principio, tu nombre y una carita. Yo cumplo las promesas(aunque a veces mienta).
'Hola linda' me respondés.

A veces me canso.






aunque parezca que no, aunque parezca que es
  
E        T        E        R        N        O 



 sí, me canso. me dan ganas de escaparme corriendo, de existir sola o de no existir; o de quedarme tirada sintiendo cómo el sol me pega fuerte en la cara y quema, cómo las hormigas van subiendo sobre mí y ya no me importa nada, ni nadie. no importa si el mundo se cae a pedazos, si viene, si va o si se queda y no vuelve más.
me dan ganas de no existir, o de existir sola. 

¿No sentís cómo se va desvaneciendo tu recuerdo en el tiempo? 
Nuestras manos juntas, los labios entrelazados, tus juegos de sonrisas, nuestra falta de vergüenza, las ganas de no irme nunca o de traerte conmigo, de guardarte en mi bolsillo y acurrucarme en vos cada noche. Tu olor. Lo indescriptible de de sentirte mía y a mi lado, completarnos a cada instante. Sentir cómo una corriente eléctrica me recorre en cuanto te pienso-no, tu recuerdo aún no se desvanece-.

'Te acordás cuando decías que de actuar ibas a vivir?' 

sñoadbsidlhkavsdTUSH! hay frases que golpean como laputamadre.

      Y cual todo fuera de cristal, se d
                                                       e
                                                         r
                                                           r 
                                                            u 
                                                             m
                                                                b

                                                                 a. Desaparece hasta el más mínimo rastro de conciencia, de valor, de coraje. Los días se esfuman y crees que todo es una mentira.

Y piensa. va caminando y ve cada coche, cada semáforo y cada resto de persona que se desmorona en su andar. Mira la noche con sus luces, y mira tu boca enredarse en la suya. 

Tus manos invadiendo su cuerpo, tu cara dormida. 

La ve alejarse de pronto y de tu mano, e impotente. Sabe que se muere por girar y volver, y besar y sentir. 

Mira su espalda, media vuelta y adiós.

Perdón, PÁ. 

(sí, esto es lo que soy-te lo confirmo-, y cuesta tanto...)

Pero ante todo, orgullosa de serlo. 

Especial para estar en la rampa de skate y que me soples las heridas que me acaban de hacer.. Mientras vemos como se va haciendo de día. -Y sí, así como que te extraño, así como que no dejo de pensar en vos, así como que te quiero abrazar, así como que te quiero besar, así como que te amo demasiado, así como que me alegrás los días.(Te tocaría así te despertás y me odias por eso). Tu piel traerá perfumes, reflejo de estrella fugaz, ven ya no lo dudes, no hará falta nada más, tan solo uuuuu nosotras dos. Yo se que el vos sabés se torna doloroso leerlo a veces, porque esconde otras palabras. Si las cosas fueran diferentes... cruzamos las barreras, estamos más allá de todo. Te siento a vos y me siento a mí como una sola persona. Y hoy estoy así, con puchero triste, mirando una pared y abrazando una almohada. Yo no te puedo decir qué hacer, si vos podés, decime. De las 24hs, 18 te pienso despierta, 6 dormida. Y sí importa lo que siento, tarde, y por eso me la tengo que bancar ahora. Encima que ya de por sí analizo a la gente que me rodea, con vos estaría un día entero mirándote, admirando tu belleza y describiendo lo que veo a cada segundo. (me encanta que me mires, pero me hacés poner un poco nerviosa, mi sonrisa es tímida). Me dejás helada, cierro los ojos y que ese beso no se termine más (dios! dios! me muero por un beso, ese beso), y dejo la ventana abierta asi te metés. -Quiero ir a donde estás, abrir la puerta y agarrarte, apretarte con mis manos.. Tenerte en frente mio un momento y decirte que me gustas mucho. Apoyar tus labios en los míos, sentir tu gusto y no despegar nuestras bocas hasta que digas basta (se me nota en la cara que lo que me falta sos vos).




Yo guardo todo, viste?

La que más me gusta, cuando te hago cosquillas y no te resistís, vas como queriendo frenar tus labios y no te sale, al contrario, se escapa de entre ellos un dejo de nosequé, como de luz, me encanta.
Otra, de costado. Dejás como con celos que se entrevean tus dientes, como.. altanera? No quiero que suena a tango o zamba.
Cuando te reís a carcajadas, sin más detalles.
Cuando te digo que te amo, sonreís y dejás los labios juntos, o sin darte cuenta los abrís apenitas apenitas.
Una con un dejo de picardía, parece que volvieras a tener 5 años e inevitablemente te imagino así, sonriendo entusiasmada.
 Otra un poco más histriónica, cual piano. Hermosa igual, aunque un poco más mezclada la histeria y la felicidad.

Creo que en su momento quedó pendiente, verdad?

Acá están, son las sonrisas que pude rescatar, las que me animé a escribir y hoy me animo a publicar.

Son tuyas, siempre lo fueron; aunque quizá quise sentirlas mías.

No pasó tanto tiempo, pero me cuesta recordar cómo era (o a lo mejor no quiero).

Siento una tremenda necesidad de pedirte perdón desde el centro de mi corazón, y no me animo. 

Por pendeja quizá, porque sé que debo hacerlo por más que mi cobardía me gane.

Hay tardes un poco nubladas en que me hace taaaaaanta falta tu abrazo! 

No por algo en especial, por simple nostalgia, vió?

I wish you well-the best-, until we meet again. 

Podría usar la imagen de un cuarto de hotel vestido de naranja, yo sentada en una cama viendo el borde del cubrecama de la otra, escribiendo(o no), sola, con los ojos perdidos y la mirada entre feliz y melancólica.

Podría usarme a mí escribiendo en un cuaderno regalado años atrás, una lapicera, la ropa regada a un costado, el bolso como queriendo cumplir un orden, mi toalla húmeda, mi pelo mojado, mis uñas moradas, la calefacción que aún no descifro cómo regular(muero de calor), mis suspiros, y de nuevo un cuarto de hotel desperdiciado en mí; pero no.

Prefiero pensarte a vos.

Y amé besarte, amé tocarte, amé los contrastes, tus abrazos, nuestras ganas de quedarnos así por siempre, el sentimiento compartido y no pensar en nadie más (peculiar en mí).

Y no te parece extraño?

Ahora cuando te veo ya no sos un nombre,

no sos tres letras y un punto. Sos vos.

Son tus besos, tranquilos y pausados, provocando un lucha interior 

contra mi histeria, contra mi ansiedad inevitable, haciéndome 

respirar tranquila, abarcando mi mente en su totalidad.

Sos tal cual me lo imaginaba.

Igual de perfecta, igual de hermosa 

(perdón por la repetición, lo sé, aún no logro encontrar

palabras que te queden mejor).

Y todas las mentiras,  todas las personas, todos los tiempos y todas las ilusiones, todas las vueltas, todas las lágrimas, todas las noches ausentes, toda la espera; todo se desvaneció en tu beso y en un te amo casi en penumbras, en mis manos en tu espalda, en tus manos frías.

Sí, en tu beso(ese beso), en los tantos que nos debíamos y en los que aún estás pendientes.