those sweet words.

Mentira. Si me preguntan una palabra, mentira.
Coraje.
Abandono.
Garganta.
Culpa.
Dolor.
Resentimiento.
Llanto.
Miedo.
Vergüenza.
Dolor.
Culpa.
Si le preguntan a tus palabras, resentimiento.
Si le preguntan a mis manos, culpa.
Si le preguntan a mi boca, ganas de llorar.
Si le preguntan a mi garganta, dolor.
Si me preguntan a mí, ganas de vivir. Y ser feliz. 

SER FELIZ.
Non culpable. Libre de culpa. Not guilty.
Por favor. 

JD

No pienses de más cuando te qedes sola. No pienses de más, no dejes pasar las horas.
La vida es así, cambia el viento, cambia la estación, no siempre se encuentra una razón.. No pienses de más.
No esperes de mí qe venga y te lleve lejos; no esperes por mí, yo no puedo dar consejos.
No me hagas hablar, no te traigo más qe esta canción; yo no entiendo ni a mi corazón.. No pienses de más. No me escuches no ves qe estoy dolido... No me sigas, yo también estoy perdido... Y no todo se ve mirando por una lupa, no todo se ve, no sé de qien fué la culpa,
Nunca lo sabrás, cambia el viento, cambia la estación; no siempre se encuentra una razón.

Mine.

La puta qe te parió.

Sí, así de simple. Siempre me vas a desesperar así? Siempre? No importa cuantos días, semanas o meses pasen, es (sos) impresionante. Esas ganas de tenerte acá conmigo no se me van nunca, ese sentimiento de volver siempre a vos. Siempre.

Que nadie me haga poner tan celosa. Que nadie me ponga tan de los pelos.

Que nadie me dé tanta ansiedad, que nadie me haga comer tanto.

Qererte siempre, saber qe sos mi destino. 

Y que quiero a mi destino conmigo.

Y suena. Un mensaje. 'Hola idiot, me acabo de despertar lala' Imposible no sonreir(te). 'Bueno' Sí, quiero hacerte enojar. (Respiro)

Qe seas.

Respirar hondo. Muy hondo. No, no, qe los ojos no se me llenen de lágrimas (nudo: andáte, no es el momento). Qe las manos no me tiemblen, qe la mirada no se me baje, qe mi espalda no se curve. Qe no te extrañe. Qe no te vuelva a ver, qe no me caiga la ficha, qe no me dé cuenta de qe qizás lo qe qería acá está, llegó, y no es tan lindo como parecía.
Qe no me duela la cabeza. Una vez más, qe mis ojos no se empañen. Qe no qiera dar la vuelta, qe no me dejes sin aire (de nuevo). Qe te siga qeriendo, en algún punto, siempre.
Qe estés, o qe no, pero qe existas. Qe existas qizás de costado, o de espaldas (de costado, mejor de costado).
Qe no te extrañe.. Qe mire para otro lado. Qe me dé cuenta de qe también puedo ser feliz de otra forma. Qe me termine de convencer de qe todavía no estoy lista. Qe no sé lo qe qiero. Qe no se te haga una sopa de verduras en la cabeza.
Qe no sé qe va a ser de mí cuando te vuelva a ver.
No perderte. O sí. Perderte para recuperarte. O no, qizás es mejor dejarte ir.




Qe no extrañe tu sonrisa.

Tus te amo.

Tus te qiero, principiantes.

Tus abrazos.

Tus besos.

Tus ganas de necesitarme a cada momento.

Tus ganas de acompañarme.

Tu amor.

Tu mano.

Tus anillos.

Tus celos.

Mis ganas de pegarte, y besarte conjuntamente.

Tu forma de dormir.

Tus manos abrazándome. Calambres.

Tus sonrisas. Todas ellas.

Tu forma de mirarme.

Tus ojos, amarillamente bellos.

Tus fotos qe nunca te saqé.

Nuestras fotos.

Tu lugar en mi cama.

Mi lugar en la tuya.

Nuestras siestas, tu mano y la mía.

Tu voz cantándome.

Tus todos, qe me faltaron conocer.

Tus berrinches (sí, con pataleta y todo).

Los momentos qe no tuvimos.

Los momentos qe vivimos.

Qe estés acá.

Las veces qe te fuiste, y rogué qe volvieras.

Por favor, qe no te extrañe. Qe no qiera leerte por las mañanas, qe no necesite tus buenas noches; qe no sueñes conmigo, no soñar con vos; no sentir tu perfume en cada cuadra, qe no sientas mi olor en su piel; qe no me sientas, y no sentirte en cada ausencia; qe cada vez qe cante no piense en vos, qe no me enamores (una y otra vez) con tu voz; qe me dejes pensar en otra cosa, qe no pienses en mí. 

Qe seas feliz.

Sin rencores, sin doble filo, sin vergüenzas,

sin reproches, sin mirarte de costado.

Ya sé. Cuando vuelva, va a ser tarde. Pero estoy acostumbrada.

Hasta cuando crezca, hasta cuando esté lista.

φόβος

No sé si pedir perdon. No sé si estuvo bien o si estuvo mal; tengo miedo de perderte y a su vez qiero hacerlo. Sé qe parece qe no sentí todo lo qe me dijiste y sé qe diga lo qe diga no me vas a creer. Si te qise, si te qiero. Y un beso a media noche y con alcohol, muchas veces no es amor.

Sabemos también qe no es mi momento, no es nuestro momento; realmente no estoy lista para tirarme al mar por algo, o por alguien; no estoy lista para agarrar tu mano y enfrentarme al mundo; no estoy lista, nisiqiera, para agarrar tu mano y enfrentarme a mí.

Realmente no sé si pedir perdón, no sé qé se hace.

Si tenés qe esperarme u olvidarme? Tampoco lo sé, sé qe te qiero pero qe no necesito cadenas; sé qe me qerés como pocas personas lo hicieron, sé qe te duele y sé qe me duele tu dolor. Pero por sobre todas las cosas sé qe tenes qe buscar tu felicidad, qe seguramente no es conmigo y te des cuenta de eso más adelante; probablemente justo en el momento en qe yo me de cuenta de qe mi felicidad está con vos, y qe no se pueden dar pasos atrás.

En este momento, seguro qe no me qerés ni ver. No sé si eso me molesta tampoco, creo qe no le debo explicaciones a nadie, y también creo qe lo qe hice no estuvo del todo bien.

'Ai bueno Maru, ya está. Tampoco es tan grave, no le debés nada a nadie'. No, ya sé qe no, pero la conciencia me traiciona muchas veces.

Siento como un nudo en la garganta y no estoy muy segura de saber a qé se debe. A lo mejor se debe a vos, a qe te qiero conmigo, a qe qiero qe busqes tu felicidad pero en otro lugar, a todo lo qe en algún momento me guardé y qe el momento se perdió, al miedo de qe la bronca te haya hecho eliminar un sentimiento, a arrepentirme.

Y aunqe por ahí no lo qiera parecer, me falta mucho. A la teoría me la sé de memoria pero la práctica siempre es diferente, me dijiste. Bueno, yo no sé la práctica ni la teoría. No entendés? Me falta la recopilación de antecedentes, los datos empíricos, las conclusiones, el índice.

Simplemente creo qe todo se resume a eso, a qe no todavía no estoy lista, a un 'perdón, soy muy pendeja', a qe me falta mucho todavía. No niego qe me vaya a arrepentir y qe probablemente te busqe y me des vuelta la cara, por llegar tarde; pero sabes qé? Llegamos muy temprano a nuestras vidas, de un soplo me iluminaste y te seguí, nos enceguecimos.

Pero tampoco niego qe te busqes, qe te busqes y qe te encuentres feliz, qe sonrías, qe aprendas a apreciar cada detalle de la vida(todos y cada uno de ellos son hermosos, no te qejes tanto), qe no guardes tanta bronca, qe aprendas a respirar tranqila y pausadamente, qe no te aceleres, qe no necesites de algo o de alguien para estar bien, qe sepas ser y estar feliz aun cuando no se puede, cuando la neblina nos aturde, cuando los otros idiotas no saben manejar, cuando nuestros padres se ponen todavía más idiotas qe los idiotas qe no saben manejar; qe seas feliz, nada me importa más. Qe sonrías a cada segundo y qe le sonrías a todo, a las ganas de vivir, a tus ganas de cantar, al perrito qe te mira de costado, al gato molesto y desconocido qe viene y se te refriega en la pierna, a los momentos felices, pero sonreile más a la falta de esos momentos, qe con una sonrisa todo momento es felíz.(Y ahora ya sé qé estás pensando. Qe no, qe no todo momento es feliz con una sonrisa, qe cómo le vas a sonreir a la falta de ellos, qe cómo vas a estar bien si el idiota qe va adelante no sabe apretar el acelerador, qé cómo, cómo, cómo. Yo la verdad no estoy muy segura de eso, pero sé qe se puede aprender, y qe qiero qe vos más qe nadie lo aprendas. Qiero qe vos más qe nadie, seas FELIZ).

Yo, por mi parte, iré creciendo. Me voy a cansar de caerme, de reir, de llorar, de mirar para abajo, para atrás y finalmente, hacia adelante. Pero voy a ir creciendo y siendo un poco menos yo. O un poco más, qién sabe.

Y sí, este nudo en la garganta es miedo. Miedo a perderte y a su vez a esas ganas qe tengo de hacerlo; porqe no estoy lista, porqe no es mi momento ni es tu momento, porqe no estoy preparada para agarrar tu mano y enfrentarme a mí misma. Miedo a la certeza qe tengo de mi arrepentimiento.

סתיו

Como avioncitos de papel, como hojas de un otoño qe recién empieza y entra justo en mi meñiqe 'ya está rota. tirala' 'no, a mí me gusta. no ves? entra justo'. Valés mucho más qe la pena de este amor qe nunca esperé ni esperaste, ni esperamos (el plural acompaña, lo otro es realista).

Que no pases semáforos en rojo.

Que frenes.

Que no se te nuble la vista.

Que no aceleres.

Que no me pienses.

Que pienses.

Que mires.

Que no bajes la cabeza.

Nunca.

Acelerador, embrague, freno.

Que no fumes.

Que por favor, por única vez en tu vida te pongas el cinturón.

Por favor, que no te pase nada.

कठिन

Simplemente, son ganas de no perderte nunca.

y es todo tan difícil.

No hay tumbas para la verdad. - Graciela Bialet.

El tío Hugo cumplió como siempre su palabra y me consguió el libro que había elaborado la Comisión sobre la Desaparición de Personas. Yo quería revisar ese informe para ver si encontraba el nombre de mi mamá que estaba desaparecida desde la última dictadura militar. Desaparecida. Como si se hubiese desvanecido en el aire, o se la hubiese tragado la tierra, o esfumado como por arte de magia, según parecía creer mi abuela intentando argumentarme la vida con ositos de peluche aún a mis 17 años.
Aquel día a la salida de clases, le dije a la abuela Esther que me iba a estudiar a lo de un compañero que ella no conocía, pero en realidad me fui al departamento de Rogelio.

Por lo que Rogelio me cuenta de aquella época, todo era subversivo: pensar distinto era subversivo, ser joven era un delito subversivo, hacer el amor antes de casarse era promiscuidad subversiva, cantar las canciones de Jhon Lennon era reproducir modelos subversivos, usar el pelo largo y los jeans deflecados era un modo de mostrarse subversivo. Para mí que creer que todo era subversivo estaba de moda. Revisé el libro hoja por hoja esquivando las ganas de vomitar que me producía cada relato.
Leyendo sobre los niños arrebatados de su hogar junto a sus padres, pensé en mi suerte y en mi mamá, abandonándome escondido en el canasto de la ropa sucia. Sólo recuerdo gritos extraños, y a ella diciéndome algo mientras me tapaba con manteles y camisas adentro de un cesto de mimbre. ¿Qué sucedió aquella noche? ¿Por qué me dejaron allí? ¿No me habrían visto? ¿O en realidad yo no estaba ahí cuando secuestraron a mi madre?
Los capítulos se sucedían uno al otro sin mermar su asqueroso discurso.
El mate amargo endulzaba la lectura.
Finalmente, en la página 323 encontré el nombre de mi mamá: Ana Calónico de Juárez, 26 años, secuestrada de su domicilio el 21 de septiembre de 1977.
La vista se me acalambró y se resistía a leer. A regañadientes obligué a mis ojos a dar sus saltos decodificando líneas y letras. Eran sólo seis renglones.
Pensé inmediatamente en no volver a dirigirle la palabra a la abuela, porque si ella había recurrido a todos los organismos de defensa de los derechos humanos buscando a mi mamá, como me había dicho, la habría encontrado hace mucho en esa maldita página 323 igual que yo. Me sentía brutalmente estafado, pero mi curiosidad iba más rápido que la bronca y seguí leyendo.
Así me enteré que mi mamá había sido vista en un destacamento militar usado como centro de detención clandestino llamado La Perla. Allí la habían torturado con electricidad atada a un elástico metálico luego de ser violada por varios guardias, y no se supo más de ella después de que la sacaron de un camión junto a otras dos mujeres. Se presume que fueron arrojadas al pozo de una cantera de cal sin apagar a pocos kilómetros del lugar de cautiverio.
Me florecío un sudor pegajoso en la cara y me quedé ciego no sé por cuánto tiempo. Hubiera querido llorar con calma, pero la furia se me agitaba el pecho arremolinándome los rencores y no me dejaba confrontar como hubiera sido debido.

¡No tenían derecho a obligarme a olvidar! Yo quiera pensar en ella y recordar su rostro, su sonrisa. ¡No les voy a perdonar nunca que me mintieran, porque ocultarme hasta el más mínimo detalle, es como haberme mentido en todo! ¿Qué se creyeron? ¿Vivieron en mí lo que perdieron? la abuela a su hija, Rogelio su juventud. Ellos tienen sus recuerdos, por asquerosos y tristes que sean, ¿pero yo?
Me hubiera arrancado los ojos para que dejaran de pincharme las entrañas y empecé a sentir aquella furia incontrolable de hacía unos momentos. Pero justo cuando estaba envuelto en la peor llamarada de odio, vino a mi rescate una luz infinitamente celeste, como un retazo de cielo desperdigando esencias de vida, y se instaló delante mío la sonrisa de mamá, aquella que me perseguía en sueños por las noches. Ella se plantó frente a mí, en camisón, con su rostro acaramelado de canción de cuna, y acariciándome entre el mimbre de aquel viejo canasto, cantó una canción de cuna extraña:
-"Botón, botella, soy hija de las estrellas.
Camilito, camilón, mi hijo será gorrión".
Vi su rostro joven y sereno. Recordé sus nanas y las figuras que hacíamos con masa de sal cuando volvía de su trabajo. Me acordé de las cuadras que caminábamos juntos desde la guardería a casa, contándome adivinanzas y juegos de palabras que yo trataba de repetir a mi media lengua. Escuché mi voz de niño llamándola "mamana, mamanita...", compactando sus nombres, y ella festejando mi picardía. Sentí su olor a margaritas frescas, su risa de sapo croando hipos que me arrancaban carcajadas, y caricias que ya no quería olvidar.
Su imagen se plantó frente a mí como en una nube de reminiscencias recién cortadas.
Era mi mamá, era ella. Lo supe porque luego de un momento, me recordó aquél: "Te quiero con toda mi alma, hijito; lo mejor que tengo para darte es la libertad. No lo olvides nunca" - con el que me despidió esa noche de horrores entre el mimbre. Entonces me envolvió un perfume salado de recuerdos devolviéndome la paz.
De a poco, la luz celeste se fue esfumando, desgajadamente. Entonces, recobrado de aromas e imágenes, me tiré en la cama de Rogelio y lloré.
Lloré por ella y por mí.
"Ana. Mamá. Mamana..."
Lloré por los años que nos habían robado.
"Botón, botella, soy hija de las estrellas."
Lloré por sus jóvenes ganas de cambiar el mundo.
"Camilito, camilón, mi hijo será gorrión."
Lloré por las horas de canciones que no escuché ni escucharé.
Lloré por las atrocidades que sufrió.
"Mamá. Mamanita..."
Lloré por las noches en que traté de justificar mi esencia de huérfano.
Lloré.
Amarga y pausadamente, hasta que los ojos dejaron de dolerme.

24 de marzo de 1976 - 2010

NUNCA MÁS.

Léiríonn

Hoy me dí cuenta, mientras te miraba, qe su sonrisa puede iluminarme, que tiene esa sutil y fugaz capacidad de contagiarme, de hacerme reír también, de abrirme el corazón y dejarte entrar, decirte: Sí, hoy sos vos, hoy y siempre (por favor), hoy y siempre.
Hoy me dí cuenta, mientras tocaba tu espalda, qe no me hace falta mirarte, qe tus labios me explican centímetro por centímetro lo qe deben ver mis ojos.
Also (léase 'olso'), mientras dibujaba el contorno de tus ojos tan delicadamente sellados, me dí cuenta de qe mis manos no pueden dejar de seguirte. Me dí cuenta de por qué te prefiero.
Hoy me dí cuenta (que no qiere decir qe no lo sepa desde antes) qe te amo. Me dí cuenta de qe respiro, y te pienso; mantengo el aire, estás ahí; lo suelto, me relajo, y te miro para seguir comprobando, hoy y mañana, qe seguís estando, qe nada es más lindo, qe tu sonrisa me ilumina, qe tus ojos hablan y me dejan sin aliento; vuelvo a tomar aire(últimamente me estás dejando mucho tiempo sin él) y aún te veo. No te vayas.

P!nk.

I've never written a love song that didn't end in tears. Maybe you'll rewrite my love song, if you can replace my fears. I need your patience and guidance and all your lovin' and more. When thunder rolls through my life, will you be able to weather the storm? There's so much I would give ya, baby If I'd only let myself. There's this well of emotions I feel I must protect, but what's the point of this armor if it keeps the love away, too? I'd rather bleed with cuts of love than live without any scars.
Baby, can I trust this? Or do all things end? I need to hear that you'll die for me again and again and again. So tell me when you look in my eyes, can you share all the pain and happy times? 'cause I will love you for the rest of my life.
This is my very first love song that didn't end in tears. I think you re-wrote my love song
for the rest of my years. I will love you for the rest of my life.


Nos qeda un minuto todavía, pero vamos a seguir festejando más y más y más, cierto?
The second one (y dejame decirlo así!). Te amo.

J'ai besoin de toi

Sos lo más lindo qe tengo, sabías? Te amo, y te amo necesitándote en cada beso y en cada abrazo, como si pudiera exprimirte en cada labio de tu beso, en cada palabra. Como si pudiera arrancar una parte de vos y llevarla colgando en mi cuello, mirarte a cada segundo, calmarme.
Miralo, este corazón se desespera por salir corriendo a buscarte, qiere olerte cada piel y sentirte en cada tacto.
Vení, dale, cantame.. Qe me qiero dormir escuchándote. Siempre.

plúr

La dejaste caer, como si nada le diste permiso para entrar en vos.

Dichosa recorrió sin pudor tus centros, rasgos, cubiertos y descubiertos.

Te diste cuenta y fingiendo furia o fingiendo lo anterior la espantaste con una risa, sirvió poco. Se qedó, y te acercaste.

Tu cintura fue la más cruel.

O tu espalda.

Lys.

Tu voz.
La forma en qe tu boca descansa de mis besos, y espera impaciente qe vuelva con ellos.
Cuando tus ojos me hablan, y no hacen falta tus palabras.
Cuando te vas, te me escapás de las manos y es ahí entonces cuando más busco y más te qiero, cuando te veo volver y te siento en el cuello, en las manos y en los tobillos.
Tu boca de frente, qe no le sale enojarse y me pide a gritos qe viva en ella.
Tus manos, limitando mis sentidos o qizá alimentándolos (buscan y no saben qé encontrar) mientras las mías te responden impacientes, qe no importa.
La forma en qe me desconcentran, me agitan y de a poco me qitan el aliento, y es ahí donde tus ojos-amarillamente bellos-me dicen qe los qiero, qe no me hace falta más nada, qe en ellos (y en vos) encontré lo qe hace rato había dejado de buscar.

-Supuesta lista de lo qe me gusta de vos. Sí, se me fue al carajo.
Mi amor, mi amor, mi amor. Solo vos.
Hacen falta más palabras? No, con vos no me hace falta más nada.

heureux

qe qé me pasa? me pasa qe creo qe por fin y de una vez por todas estoy aprendiendo a ser feliz, pasa qe vos me hacés feliz, pasa qe te extraño a cada minuto y a cada segundo, pasa qe el extrañarte me hace qererte aun más y me relajo sabiendo qe te pertenezco; también pasa qe tengo miedo de no haber olvidado, y en cuento lo pienso miro hacia atrás y no vale la pena pensar en recordar, pasa qe mi presente me consume y me aisla, pasa qe lo qiero como futuro y como siempre.
pasa qe te qiero, eso pasa.